我不敢越轨，怕对不起老公，也怕失去一切。可我的人生还有什么意义呢？我还算是个幸福的女人吗？
锁定目标嫁个有钱人

眼看着老公出门上班前给我抛下的微笑，我知道我很幸福，但也很麻木。

晚上跟好友在MSN上聊天，我告诉她，我可能患上抑郁症，她说她笑得合不上嘴，像我这样幸福的少奶奶哪有发展抑郁细胞的机会？叫我下次想开玩

笑也应该找个合理一点的说法。我只好不再向她诉说，也觉得自己很荒谬。

结婚8年，老公是外企高层，房子坐落高尚地段，出入驾驶进口汽车，没有孩子的负担，家里有阿姨，我也不用做家务。结婚前，我是这个城市很多小白领中的一个，爱享受，目标是嫁个有钱人，过逍遥自在的全职主妇生活。现在一切都实现了，大家都说我的命好，老公有钱又专一，女友们都羡慕我，甚至妒忌我所拥有的一切。结婚那天我感到幸福得有点不安，怕我不配那么好的生活。老公笑我傻，在我的脸颊上亲了一下，又把我抱在沙发上做爱。

这是每个女人都渴求的幸福吧。

我拥有过，现在还拥有着，可是感觉已经淡漠了。

老公是我工作时的重点客户，我看到他第一眼就把他锁定为结婚的目标。他能给我一切：金钱、房子、荣耀、享乐、照顾。一年后，我和他结婚了，去了我最想去的马尔代夫度蜜月，浪漫的椰树、夕阳、海滩、香槟和海鸟，见证我成为最完美的幸福女人。

厌倦Shopping也厌倦老公

结婚后我成为全职太太，头三年，我经常跟着老公一块儿出差，玩遍了以前向往的地方，吃遍了可以吃到的美食。在花钱上老公从来不过问，他说他拥有的就是我的，我可以自由分享他的一切。而我也是有分寸的女人，反正一个女人不可能穿完所有的衣服和鞋子。

没想到，东西多了，并没有以前想象的有钱可以买任何想买的东西的喜悦，反而觉得厌倦。第四年开始，我就懒得跟老公出门了，我约朋友或自己一个人出门Shopping，但Shopping令女人变得麻木和失去女人味的道理我是明白的，毕竟我是很有分寸的一个女人，像我的婚姻也是在很有分寸的计划下成就的。我不再怎么买东西了，而且除了必要的应酬外，我也很少跟老公出席公开场合了。

接下来，我发现和老公一起的时间更少了，他忙得要命，我闲得要命。我很依赖老公，习惯了他的照顾，我变得越来越懒。早上习惯等他在我的脸上亲一下离开后再睡，一睡就睡到中午，随便吃点什么，看点报纸，替波斯猫梳毛，下午到社区会所健健身，游泳桑拿什么的，这样就到了黄昏。

我约女朋友们吃晚饭，老公经常不在，我不想等他，反正也不能等到他回来。和女朋友们吃吃聊聊，买东西，看电影，听她们谈工作的不快，男人如何不忠，孩子生病等琐事，挺无聊的。后来我索性不再见她们，自己一个人，呆在家里看DVD，打电话，看书，胡思乱想。越来越觉得跟老公像亲人一样，失去了男女之间的热情，性也变得可有可无。

好想好想谈恋爱

结婚第六年，我迷上了网络。

每天一睡醒来，吃过简单的午餐后就开始上网，看网上的“牛人们”掐架，在MSN上跟朋友聊天。认识了一些新的朋友，其中有几个男的，都说自己是高收入SOHO族，单身，想交朋友。我直接告诉他们我已婚，很闷，你可以怎么逗我开心？他们像“电车男”的故事一样，给我提供很多不同的意见，除了应约见面外我什么都听他们的。然后某天，出现一个跟我特别投契的男人东。

东，成熟，有远见，很温柔，坦言告诉我已婚，跟太太早已失去激情，生活沉闷，很怀念恋爱时光。他的话一下子击中了我的软肋：我突然发现我需要的是爱情，不是幸福少奶奶式的生活。

东唤醒了我沉睡的激情，我突然感觉像饥渴一样，觉得自己很想很想谈恋爱。《好想好想谈恋爱》连续剧里梁静饰的毛纳说过一句话： "嫁给男人你仍旧是孤单的！你得面对现实，把幸福建立在男人身上是最危险的......别指望他们拯救你！"

我完美的老公无法拯救我快枯萎的心。有一刻，我觉得我是罗海琼饰的陶春，人生目标明确：要嫁个有钱人，有钱有身份。但我现在什么都有了，却还是孤单。

我觉得自己处于歇斯底里的边缘，我打电话给曾经爱过我的三个男人，想让他们安慰我，可是没找到一个人愿意陪我说话。只有东，只有他能明白我的枯楬和无助，失去爱情和激情，却又离不开老公，像得了慢性病一样慢慢枯萎，找不到情感的出口。我开口问东可不可以来见我。东犹豫了，最后，找了个借口拒绝了。我是明白他的意思的，他承担不起偷情的后果，我也承担不起吧。挂了线，我哭得像个泪人。

我不敢越轨，怕对不起老公，也怕失去一切。可我的人生还有什么意义呢？我还算是个幸福的女人吗？我害怕接下去的每一天，我都要这样过。