不知道能不能说往事不堪回首，虽然现在再说起来以前的事情，我已经能平静下来，但是那依然是我并不愿再想起的过去。我不知道是不是每个女人都会经历这样的一次恋爱，让人身心疲惫、备受煎熬，却又欲罢不能。反正对于我来讲，这样的一场恋爱，足足耗去了我5年的时间，我曾经以为或许我这一辈子都会是那样的一种生活状态，我每一天的喜怒哀乐，都只是围绕一个男人。对于那几年的生活，我的记忆里除了他再无别的事情，这让现在的我总是很难想象。认识他的时候是2000年，我曾经以为，那是我最快乐和幸运的事情。我说不好对他是不是一见钟情，只知道我们认识了没几天便开始谈恋爱，如果说他是坏人吧，即便是他伤害过我，而我已释然的今天，也不这么认为了。只是不知道为什么，我们在一起的时候，就总是特别别扭，我无论对他怎么好，他也总是一副不领情的态度，时不时的还对我说一些我特别难接受的话，而且时常摆出一副我们毫无关系的样子，我最难以接受的就是他总对我那种不冷不热的态度。时间就这么过着，我急过恼过，和他分开过，但却总是没有办法彻底的离开他，我没办法尽数地描述我当时的情况，反正总的来说，和他在一起以后，事实上我没过过一天开心的日子，偶尔片刻的温存，也会在无休止的争执中烟消云散。我从不记得他给我买过任何东西，我并不是一个注重物质的人，但是分手的时候，他把我给他的东西退回和摧毁的时候，我才发现了我的贫乏，我甚至没有什么可以用来发泄的退给他的东西，因为他从不曾给过我什么。这样的仪式，在我们之间曾经有过很多次，仅仅2003年一年就上演了五六次。每一次我都下定决心不再答理这个人，甚至永远不和他见面，但是却总是不争气又回到他的身边，甚至是央求他给我一个机会。我不知道和他在一起的意义何在，我得不到任何东西，甚至也得不到爱情和快乐的感觉。那个时候，太多的人劝我离开他，我却总是执拗地想要一试再试，总妄图用我的真心来换取他哪怕一时一刻对我的在意。我总是不死心，我总以为，我可以坚持到那一天，所以对周围亲戚朋友的劝告，都当作了耳边风。

　　2004年的时候，我和他又分开了，我渐渐的对这种分开已经不再会有撕心裂肺的痛苦，虽然我并不笃定我们还会回到一起，但是潜意识里我觉得我和他注定会这么一直纠缠下去，当然也许仅仅是我对他的纠缠，但是他却也逃不开我的这种纠缠。可是那个时候，家里人对我们之间的事情已经不再抱任何希望，尤其是对我的状态非常担心，于是知道我们又分开以后，就立即张罗给我介绍了个男朋友，我去见面的时候，并不知道是一次相亲，家里人最初只是说带我出去走走换换心情。我也就是那个时候认识了那个男人，第一次见面以后，我对那个男人毫无印象，尤其是发现了是一次相亲以后，我更加刻意地不去理睬他，甚至不看他。回家以后还为此和家人发了一顿脾气，让他们不要干涉我的感情问题。

后来过了不久，家里人小心翼翼地和我说，那次见面以后那个男人对我印象很好，让我有机会和他走动走动，多交个朋友总不是坏事，我无可无不可的和那个男人见面了，我想无论如何也要和他说清楚。和他讲了我的故事和我并无意和他建立恋爱关系以后，他并没有我想象中的尴尬或者气愤的样子，反而是特别平心静气地对我说，我可以把他当作是朋友，以后有了什么不开心的事情找他聊聊天就好。那个男人是个不太起眼的人，即使第二次见面以后，我对他的印象也并不深刻，但是和他在一起的时候，感觉特别舒服。我却并没有再约他见面，我想我既然无意于他，就不该再打扰他。

　　2004年底的时候，我和男友又回到了一起，虽然过程和结果都非常的勉强，但至少我还是回到了他的身边，他对我的态度依然没有什么改观，或者他真的是从心底已经轻视了我，更加笃定地认为，我是无论如何也不会离开他的。当然事实上，我也是像他想象的那么没出息，很多原本并非我的错误引起的争执，最后却也是要以我的道歉才能收场，而这种收场还要看他的情绪而定，情绪不好的时候，他会对我说，你走吧，有什么事情明天再说，于是无论多晚，我也只能离开。我也渐渐的放弃了抵抗，曾经我还会央求他原谅我，别让我走，但是相处的时间久了，我知道那个时候，只有选择离开才是最最息事宁人的办法，否则只能愈演愈烈。2005年，快到春节的时候，我和他讨论过年的时候他什么时候过来我家拜年，他草草的应付着，我刚和他说，到时候我会帮他准备好他到我家的礼物的时候，他又恼了。其实于我，我是希望家里人对他的印象好点，对此他并不用多出力甚至是出钱，可他还是生气了，觉得我麻烦。和我发了一通脾气以后要我离开，那一天很不凑巧我并没有带家里的钥匙，又不想这么晚打扰父母休息，于是央求他什么都好说，就别让我走了。他看也不看我地说，你在这儿呆着我就烦，你赶紧走，要不你肯定后悔。我不知道自己为什么这么怕他，但当时不敢再多说什么，只能离开。寒冷的夜里在大街上徘徊着，想哭甚至都哭不出来，我不知道要到哪里去，也不知道该找谁。忽然就想到了那个男人，那时已经是将近凌晨1点的时间了，我犹豫着拨通了电话，想如果响3声仍然没有人接，我就挂电话，没想到电话只响了一声，我就听到了他的声音，他的声音仿佛透着一种暖洋洋的气息，我忽然觉得自己没有这么孤单、可怜，也不那么冷了。那个男人听到我正在大街上徘徊，说他马上过来，那一晚他带我到了一家洗浴中心，他说如果我什么都不想说，就去洗个热水澡睡觉，他会陪着我，如果想和他聊聊天，也先要把自己弄暖和了，否则这样的天气太容易生病了。太久没有一个男人这么的关心我了，无论是他的语调还是表情，我都能看出他是真的关心我。暖和的浴室里，想着男友的话，想着那个男人的话，我终于忍不住痛哭失声。那晚那个男人陪着我说了很多话，却从不谈论别人的是非，只是心疼地说，何苦这么委屈自己。

那一晚之后，我和男友吵架的时候，我总是找那个男人出来陪我聊聊天，日子不再那么难熬，我隐隐的仿佛看到一丝关于快乐的曙光，却并不知道指引我到什么地方，我依然和男友不停地纠缠着，仿佛我和他生来就是为了让彼此难受和痛苦的。过年的时候，男友终归还是没有去我家，反倒是那个男人来家里拜年，父母也总算有了些笑脸，私底下悄悄问我和那个男人发展到哪一步了，告诫我别再和男友纠缠不休了，那个男人才是个好的归宿，我想我终于有些动心了。