| 在学校时的一系列爆笑烂事（转载） |
| 来源: 时间:2005-06-21 查看:
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336标题：力挽狂澜
赵先生一早起来就头痛的要死，因为他前一天晚上喝的烂醉回家！！
他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。
睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。
因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事。。。
他把几颗头痛药吃了。
吃的时候突然发现药下有一张纸条，纸条上写着。。。
“亲爱的，我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上趁热吃吧爱你喔”
赵先生一头雾水的走进了厨房，然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。
他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问。。。
“儿子啊，昨天到底发生了什么事？”
赵先生的儿子回答“嗯。。。你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家把几个家俱给打坏踹坏然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈！！
赵先生越来越不明白的又问了儿子“那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢？”
儿子恍然大悟的说：“喔~你是在问那个喔~~妈昨天看到你醉死般的回家，一肚子火的把你拉到房间里，然后想把你脏衣服换掉，结果在脱你裤子的时候你骂了她一句：
喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚了~’”
337标题：在学校时的一系列爆笑烂事（转载）
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了”男生女生们的脸那叫红的。
Re：呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！呵呵。
二高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班训一顿，所以全班同学商量好要整整他。那个老师的课是上午最后一节，下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
三高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
四我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，那老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。
等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。
可惜我啥也记不得了！太牛了！
五初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师……
六高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆ft。
七我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
八大一的时候去“荷塘”打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋……
九上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句。那句话是这样的：“桃李不言，___________。”偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一吨。
Re：呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。还有一题是：“奇文共欣赏，________。”结果很多人都答：好酒同品尝。
Re：以前也是有一次语文考试，“___________，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了－－“把酒临风问青天。”您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的。
Re：偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_________”一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”。我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”！
十中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty！
呵呵，班里睡觉的全醒了。
十一初中的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考我们，后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她，老师一会儿脸就红了开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。
有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“他一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
十三考试的时候有人抄答案，本来是/x/，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！
还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
十四我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔，在己方后场抢到栏板球，起身就往自己篮里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中的！！！！！！
此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：2。
十五一次，我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向他建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”
直到现在，我们班女生对班主任还是恨之入骨。
Re：上自习的时候，教室里很安静，班主任在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，班主任把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去！”
十六我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。
有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx，这个问题怎么回答？”
我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选c。”
全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。
十七高中时，地理老师是很凶的一个女人。
有一天，有一同学上课没带地理作业，老女人发现后，要求他离开教室。我那个同学认为他尽管没带，但应该有权力留在教室里听课，和老师就这一点争了起来。讨论了十几分钟，双方都不肯让步。
后来地理老师说了一句：你不离开我就不会讲课，这样就耽误了全班同学的时间，你应该意识到你现在是在一个集体之中……，我的同学当即反驳：所以我要和集体在一起。
全班同学都为他这番话鼓掌……
十八我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿一哥们从小洞里往过看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了十九上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男：Whattimeisitnow？
女：It’snine。
男：Let’sgotobed。
女：Wegotobedatnine。
全班绝倒。
二十中学时大家有句口头禅听起来不雅，但相当通俗和解气，叫——婊子！可用于同学之间的任何场合，既可表达亲热，又可表示痛恨，完全在乎于你的语气。
话说有一天快到放学的时候，一女生不知为何一下蹿上桌子（可能门外有人等她好久不耐烦走了），经过一片课桌之后，自然地踩到了我班老大的桌子，这还了得？老大就是老大，一声闷吼：婊子！你这个婊子！全班鸦雀无声行注目礼。好一个女中豪杰，只见那女生憋红了脸，扭头就是一声娇喝：你呢！你。。你。。你这个嫖客！！（这可能是她当时想到的最合适的词）周围一愣，然后是撕心裂肺的大笑。老大从此威风扫地，还多了一外号：你……你……！
二十一高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
二十二有一天我们的一个数学老师带我们推导公式，是公式的两边乘上算子P，老师讲的很认真，边写边讲道：“我在前边放一个P后边放一个P”，全班同学大笑，老师却不只为何，待他反应过来，自己很窘。
二十三“林黛玉是个——性解放的代表。”这是高中语文课后练习题里的一段话，只是偶老师断句时把林妹妹从个性解放升华到性解放，全班绝倒！
二十四想起来我高三事班主任是化学老师，一个老太太。一天上化学课，将有机化学，她老人家在黑板上写好结构式后，说，“这是什么啊？这就是二乙酯！”全班大笑，老太太又说一次“没错，就是二乙酯！”
二乙酯（拼音er-yi-zi）是我们东北至少在辽宁是骂一个男人是人妖/阴阳人。
二十五有一次高三语文摸底考试，有一句毛主席诗词填空：天若有情天亦老，___________，结果有一位哥们竟答了一句，“我只担心等不到”，真是刘德华时代的作品呀！
二十六我高三语文老师是我见过的最酷的老师之一，仅以下例为证：那天在讲模拟题，下面一帮人昏昏欲睡，我们老师浑然不理：“为什么这道题会选C是正确的答案呢？是因为啊，……（略废话5分钟）”
就快讲完时，有一位还有点脑子的弟兄站起来说：“老师，这道题是选错题。”我们老师抬抬眼睛：“哦，是这样啊，那为什么会选C是错误的答案呢，原因是这样的。。。（以下因为全班昏到，没听到）”
二十七记得那次一个叫色国的朋友头天晚上大概又去“通宵”了，第二天一上课就趴在桌子上大睡。那节课老师平时很是严厉，但是那天他讲得唾沫横飞，居然没注意到有人在睡觉。色国的同桌以前因为睡觉被此老师批过，看到色国居然睡得这么舒服觉得很不爽，于是偷偷发出打呼噜的声音，结果……可怜的色国……
二十八呵呵，说到女蓝比赛，我们那更绝。那次是校运会，我们班男足和女蓝同时比赛，除男足外所有人都去看女蓝了，没有了MM的加油，男足上半场踢得乱七八糟，落后0：3。下半场女蓝比赛结束，所有人包括MM全部过来为我们男足加油，结果军心大振，反败为胜4：3。下场后兴高采烈地问女蓝结果，一MM不以为然的说：“你们也就比我们多一分，我们赢了3：2……”所有正喝水的男足队员狂喷……
二十九记得初中时，我们班主任经常爱整整班上调皮的同学，一次揪着一个同学的头发说“你看你这毛，还没有长硬就想飞（因为我这同学不想读书，一个人想跑到外面去工作，结果被老师和家长揪回来了），这是毛还是发？”，我那同学说“这是。。。这是。。。毛”，众人昏倒！
338标题：大学校园幽默诗句1、成绩单下发时：座中泣下谁最多，江州司马青衫湿。
2、考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。
3、老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
4、向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
5、检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
6、上课睡觉被抽问：一语惊醒梦中人。
7、月圆之夜：举头望明月，低头思故乡。
8、迟到被抓的难友们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
9、上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。
339标题：德国人对WC的解释
一位英国女士去德国旅行。她在一家小旅馆住下了，这家小旅馆是当地的一位校长开办的。她非常关心这家旅馆是否有WC（厕所）。她把这个问题写在纸上，交给了校长。
这位校长英语不是十分精通，于是他去请教当地的一位牧师，问他是否知道WC的含义。他们一起研究了这个缩写的可能含义，最后一致认为，这位女士想要知道的是：旅馆附近是否有一处路边的小教堂（WaysideChapel）。于是校长这样写到：
亲爱的女士：
我非常荣幸地告诉你，WC在离本旅馆9英里的地方。它坐落在松树中，周围有可爱的草地。它可以容纳229人，但它只在星期天和星期四开放。夏天许多人都喜欢去那里，我建议你尽量早去。虽然有足够的位子，但是，如果您不是准时去的话，您可能赶上非常不好的位子。您也许对此有一些兴趣：我的女儿就是在那里举行的婚礼，她也是在那里认识了她的丈夫。那是个伟大的时刻，每排位子上都坐了10个人。他们看上去都是那么幸福。我的妻子，很不幸，恰巧病了，不能去那里。她最后一次去那里已经是一年前的事了，为此她很伤心。我愿意告诉你令您非常高兴的事情。很多人都是带着午餐去那里的，在那里待上一整天。还有一些人则宁愿等到最后一分钟，然后准时赶到。我建议您星期四去，那时有风琴伴奏。那里的声音效果非常好，再纤细的声音您也能听得到。最近，那里又增加了一个铃铛，每当有人进去时，它就响了起来。我期待着亲自护送您去那里，并为您安排一个最显眼的位置，所有人都可以看到您。
340标题：几个笑话推销一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”
老鼠有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。
老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。
老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？
老鼠爸爸坏坏地一笑：“泡猫去”。
矜持一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房後来到老人的病床旁。
"你的病已经很严重了，"医生告诉他，"我相信你必然想知道事实，现在，你还想见什麽人吗？"虚弱的老人点了点头，"是的"，他用几乎听不见的声音说："我想看另一位医生"。
坠山两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷。。。。
另一个喊到：你受伤了吗？？？
只听见深渊传来回声：不知到ㄚ。。。，我还在往下掉。。。
警告曾经有一位年轻人——在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。
有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”
现在他为微软工作，编写出错警告信息！
抽血某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问＂会不会痛啊？？我怕痛＂护士说＂放心好了，我做了二十几年的护士＂某甲说＂太好了，我放心了：）＇然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫护士才缓缓接道＂没有一次不痛的＂
弄巧成拙酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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