| 你爱不爱我？ |
| 来源: 时间:2005-06-21 查看:
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296、标题：史上最强的笑破肚子的JOKE！！！
我们班的一男生新买一双老人头皮鞋。倍亮。能照出人影来。上课时兴致大发，对同桌穿裙裙的女生说，我能猜出你穿啥色的裤衩。女生不信。男生脚伸到女生的裙裙下，一照，黄色的。女生脸红，心中暗呼神奇，说明天再来。次日，穿一蓝色的来。问男生，来，你再猜。男生脚一伸说，蓝色的。女生急了说，明天再来。再次日，穿一红色的，依然。女生更急，明天不信你还能猜出来。又次日，没穿，问这回猜猜。男生脚一伸，一看，呆了，心想她也够大胆的，不知道怎么说好。于是惊呼，妈呀！新买的老人头，裂了一个大口！！！
297、标题：
小两口在电影院看电影，前排正冲着两人是一位秃顶中年人。
媳妇对老公说：你爱不爱我？
老公：爱！
媳妇小声说：那你摸他光头一下。
老公咧嘴，苦笑。。。。。。
媳妇：那就是不爱我！
老公无奈，伸出手摸前排中年人光头一下，中年人回头中。。。。。。
老公：老张？老张。。。。。。认错人了，对不起啊！
中年人无话，回头继续看电影。
媳妇：你爱不爱我？
老公：爱！我心里只有你一个人。。。。。。
媳妇：那你再摸他一下。
老公流汗中。。。。。。苦笑。。。。。。
媳妇：那就是不爱我！并作势要走的说。。。。。。
老公拉住媳妇：行行行行行行，伸手又摸前排中年人一下，中年人愤怒回头中。。。。。。
老公：不对，你就是老张，别装不认识我（中年人已回过头来），真不是啊，对不起啊。
中年人看了老公一眼后，离席而去。
小两口大笑。。。。。。
中年人上了个厕所又回来了。
媳妇：你爱不爱我？
老公：爱！我心里只有你一个人。。。。。。
媳妇（嗲声）：那你再摸他一下，最后一次了，eng。。。。。。
老公无奈，流瀑布汗滴同时又伸出擅抖的手摸中年人光头一下，中年人十分愤怒地回头。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
老公：老张你怎么才来，刚才那人长得太像你了。。。。。。
光头中年人晕。。。。。。
298、标题：踩了别人脚后赶紧说……
踩了别人脚后赶紧说……
甲：喂，你踩我脚了！
乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？
甲：喂，你踩我脚了！
乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：没关系，我能站稳。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：放心吧，我不会耽误您下车的。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：噢，对不起，我不知道您的脚也放在了地上。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊！
甲：喂，你踩我脚了！
乙：对不起，您就当我是瞎子吧！
甲：喂，你踩我脚了！
乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！
甲：喂，你踩我脚了！
乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？
甲：喂，你踩我脚了！
乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？
甲：喂，你踩我脚了！
乙：废话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！
甲：喂，你踩我脚了！
乙：别着急，下车的时候我会把脚拿开的。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：喊什么啊？喊你就不疼了？
甲：喂，你踩我脚了！
乙：很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：听你的口气，你是第一次被踩？
甲：喂，你踩我脚了！
乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？
甲：喂，你踩我脚了！
乙：嘘，小声点，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：忍着点，习惯就好了。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：这说明你脚的承重能力起码超过了150斤。
299标题：一生的愿望
一生的愿望一为女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。
法官听了十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直在等待一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
300标题：修女的心愿（X）
三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣。彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣。彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣。彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣。彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。
三位修女听罢圣。彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣。彼得解释说，你们过去为了上帝的事业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人的生活，怎么着都不算过份。
第一位修女想了又想，最后告诉圣。彼得说，她想去拉斯维加斯的Ｒｉｖｅｒａ的表演厅作那个著名的舞女，圣。彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女去了。第二位修女一瞧，心里颇有些不服气，于是决定要趁此机会也去当一天脱星艳星玛多娜过过瘾，圣。彼得依然没二话，卟的一声把她也变到世上去了。
轮到第三位修女的时候，她红着脸儿支支唔唔了半天，就是不好意思开口说出来。
圣。彼得在一傍开导劝慰她，让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要知道，圣。彼得说，进天堂的修女无数，真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可是没几个。你难道没见前面两位修女，即使是想作一些下贱和堕落的人物，上帝不也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是，上帝是万能和仁慈的，没有什么要不求不能满足。
这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣。彼得，她想成为佛吉尼亚。皮帕丽尼（ＶｉｒｇｉｎｉａＰｅｅｐａｌｉｎｉ）。可是圣。彼得没听清楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣。彼得觉得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣。彼得实在没办法，只好厚着脸皮下问，想知道这个佛吉尼亚。皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉尼亚？皮帕丽尼是谁。圣。彼得这给气的，说既然连你也不认识这人，那你到底是从哪儿听来的这个名字？
修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发黄的剪报来，圣。彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻的大标题用斗大的字写着：
ＶＩＲＧＩＮＩＡＰＩＰＥＬＩＮＥ：ＬＡＩＤＢＹＨＵＮＤＲＥＤＭＥＮＩＮＯＮＥＤＡＹ
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