161笑话集合
我也讲个鹦鹉的笑话。
话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。
有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
他说：来！叫叔叔！
没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！
后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。
正捺闷的走到鸡厂一看，咦！怎么鸡都死在地上。
赫然发现他的鹦鹉正抓着最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
--------------------------------------------------------------------------------我一定答应你我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。
我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
--------------------------------------------------------------------------------我有了女儿泪眼汪汪的对母亲说：“妈，怎么办？我有了！”
母亲尖叫起来问：“告诉我，谁是孩子的父亲？”
女儿：“这我怎么知道？你从不允许我专找一个人。”
--------------------------------------------------------------------------------我知道我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
--------------------------------------------------------------------------------无法回答妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”
孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
--------------------------------------------------------------------------------无货就便宜一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？”
“两块五一斤。老板回答。”
“哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？”
“那您为什么不买那家的呢？”
“那里已经卖光了。”
“当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。”
--------------------------------------------------------------------------------无理抱怨两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。＂多不合适！＂他抱怨说。＂怎么了？＂另一位问。＂你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。”“你会怎样呢？＂”我当然是先吃小的。＂”那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
--------------------------------------------------------------------------------无奈为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。
丈夫答到。
--------------------------------------------------------------------------------无能为力妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
--------------------------------------------------------------------------------无钱自杀有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起，给我二分钱毒药。”
药店主：“二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才行。”
吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”
--------------------------------------------------------------------------------无题（1）
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
--------------------------------------------------------------------------------无题（2）
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”
＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：“这不是画，是镜子”。
--------------------------------------------------------------------------------无题（3）
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！
“妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！”
--------------------------------------------------------------------------------无题某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有……不过，我妻子得的是什么病？”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
--------------------------------------------------------------------------------无题1。一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：“这部片子好坏众说纷云莫衷一是于是决定不如亲自买票一试，谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉o”，此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经验吗？”
2。妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”，妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”。
3。某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤，很高兴的站上去，可是磅秤不发一语，他只好失望的走下来，这时磅秤忽然说道：“为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。”
4。一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。连长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：“XXXX的嚼完了？”
--------------------------------------------------------------------------------无题江边一摆渡船搭上十余名旅客过江。船行至江中，忽然有人放一闷屁，其臭无比。船上的旅客都骂道：“谁这么缺德，一点文明不讲。自己站出来。”但过了一会儿，仍无人承认。这时船老大说：“等到了对岸，我把他找出来。”船到对岸，旅客们都下了船。船老大突然叫道：“喂，刚才那位放屁的还没给钱哪。”只听一人大叫：“我一上船就给了你五毛钱。”
--------------------------------------------------------------------------------无题某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想，说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好，财政部长说那丢两张五十元，让两人了嘛。国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好，机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？
--------------------------------------------------------------------------------无药可救一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。于是，主治大夫将他唤来，说：“看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院，恭喜你！”精神病患洋洋得意的说：“我的确是没有病嘛！因为我后来还把救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在后院的晒衣场晾乾呢！”
--------------------------------------------------------------------------------无以为家有人问：“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢？”
外人解释：“诗人很浪漫，要到处找灵感，怎么能被家拖累。”
诗人感叹道：“因为一首诗卖不了几个钱，我们才没能力成家呢？”
--------------------------------------------------------------------------------无用的东西警官问一个男人说：“你的旅行袋中，究竟装什么？”
“我的旅行袋中装着政府”“你说装什么？”
“政府”“请你打开让我瞧瞧”男人就将旅行袋打开了。
警官：“怎么都是些无用的东西”男人喃喃地说：“我的意思就是如此。”
--------------------------------------------------------------------------------无字天书老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的"！"让他交给护士。老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？"便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，打点滴。”
--------------------------------------------------------------------------------物尽其用在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！
--------------------------------------------------------------------------------误会一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”
--------------------------------------------------------------------------------误会浴室半掩着门……。
男客过去说道：：……喂……。今晚还要再来吗？？
浴室男主人说：：你在胡说些什么？？
客人道：：喔……对不起……。我还以为是太太勒！！
--------------------------------------------------------------------------------误解……老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道：“你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有！”服务生说：“请您进去吧，这是电梯。”
--------------------------------------------------------------------------------西瓜和水瓜小胖：“爸爸，英语"watermelon"汉语解说什么？”
爸爸：“water"就是水，“melon"就是瓜，“watermelon”是个合成词，应该解说是“水瓜”呗！
小胖：爸爸，瓜里不是都有水吗，“水瓜”是什么瓜？
爸爸：傻瓜，没有水还叫什么瓜？
小胖：哦，我懂了：除了“傻瓜”其它的瓜都叫水瓜对吗？
--------------------------------------------------------------------------------吸血蝙蝠在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，它就说：“你们想知道吗？跟我来吧”飞。飞。飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们有看到前面那一棵树吗？”在场的同伴都回答有，然后蝙蝠就说：“她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！”
--------------------------------------------------------------------------------吸烟有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，于是经理就对小职员说道：“工作时不能吸烟！”
谁知小职员不慌不忙的答道：“对呀，所以我吸烟时并没有工作！”
--------------------------------------------------------------------------------希罕盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”
他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
--------------------------------------------------------------------------------嘻嘻有一天……
熊和兔子在森林里大便……
于是熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？？？？？”
兔子回答：“无所谓啊”于是熊就用兔子擦屁股……
--------------------------------------------------------------------------------习惯女：我有一个坏习惯希望你能容忍同一件衣服我从不穿出去两次男：我也有一个坏习惯希望你能容忍同一个女人我从不带出去两次粗枝大叶--------------------------------------------------------------------------------习惯妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？
夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
--------------------------------------------------------------------------------习作甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。”
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
--------------------------------------------------------------------------------习作甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用？
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
某男甲对某男乙：唔……你很象梅兰芳。
某男乙：嘻嘻嘻嘻……你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！
--------------------------------------------------------------------------------洗澡某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。
“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
台下哗然。
--------------------------------------------------------------------------------洗澡水一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
--------------------------------------------------------------------------------喜欢bobo对ricky说：我喜欢打赤膊的男人，充满力和美……
ricky：我和你正好相反……
bobo：为甚么？？你不认为吗？？
ricky：我喜欢打赤膊的女人……
--------------------------------------------------------------------------------喜欢的颜色有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”
--------------------------------------------------------------------------------喜旧古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧”。
--------------------------------------------------------------------------------下车剪票高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。
司机说：“下车剪！”
小妹妹犹豫了一下……
司机有点无奈的再说了一次……
小妹妹听懂了……
于是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票……
司机：“#&；$&；*……
--------------------------------------------------------------------------------下趟就干净了乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
--------------------------------------------------------------------------------下雨天才漏房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
--------------------------------------------------------------------------------先见之明算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望”顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”
--------------------------------------------------------------------------------先知甲：“你什么时候能还欠我的钱？”
乙：“那谁知道？我又不是先知。”
--------------------------------------------------------------------------------咸鸭蛋甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道：“我过去吃的蛋，都是淡的，这个鸭蛋怎么是咸的呢？＂乙不懂装懂地说：“这件事我最清楚，这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。”
--------------------------------------------------------------------------------相像甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
--------------------------------------------------------------------------------相像“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。
“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
--------------------------------------------------------------------------------香肠顾客：“我这个香肠不用包装了。”
售货员：“这是为什么？”
顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”
--------------------------------------------------------------------------------削蹄割尾有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
--------------------------------------------------------------------------------嚣张有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
大狗……小狗……因此他叫精神病……
也因此它很嚣张……没事走在路上会挑性别的狗……对它们乱叫……
有一天……冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上……
看到一个老头子牵着一只很大的狗……
冠军狗又对它乱叫……那主人想说……
如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气……
于是跟那老先生说：ㄟ这位老先生阿，我的狗是冠军狗拉，我想让它试试和你的狗打打看……不知道可不可以？？？
老先生：ㄟ这个……不好吧主人：没关系……如果它真的要伤到你的大狗的话……我会制止它的……
老先生：ㄟ还是不好吧，在他们还没商量好时两只动物就打了起来……结果……冠军狗惨遭落败……败的极其狼狈……
主人：ㄟ这位老先生阿，我想请问你的这只是什么狗阿？？？
老先生：ㄟ这个嘛，它在毛还没被剃掉之前大家都叫它"狮子”
--------------------------------------------------------------------------------小伙计从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。
买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了？！”
小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。
就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿……”
--------------------------------------------------------------------------------小径婚姻或许是条通往幸福的大道。可道路两旁那一条条通向幽静处的小径或许更诱人。
--------------------------------------------------------------------------------小明与老虎！
有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人：把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段：距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡，如果蜡：烧断了绳子，小明就会掉下来，好巧不巧，下面刚好：有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？
唱完生日快乐歌，老虎就会把蜡烛吹面了……
--------------------------------------------------------------------------------小男孩在吵假幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”
“哈！哈！他才打不到呢！”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋！”
--------------------------------------------------------------------------------小声点儿在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？
他自己还不知道吗？”
--------------------------------------------------------------------------------小说精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
--------------------------------------------------------------------------------小提琴某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
于是大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！
--------------------------------------------------------------------------------小心为妙小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。”
好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！”
--------------------------------------------------------------------------------效率公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
--------------------------------------------------------------------------------笑弹二则（１）成功专家：成功专家有日在演讲台上说：“把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。”
听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。”
（２）近视：甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？”
乙：“因为近视不戴眼视。”
甲：“这个样子就会烫成这样吗？不会吧。”
乙：“我又误把汽车点菸器当成口红了。”
--------------------------------------------------------------------------------笑话一名企业大亨去拜访某君，“听说你个笑话大王，那你会不会只用一句话来说个笑话呢？”
某君说：“一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢！”
“哈哈！！我会听不懂。真是笑话”企业大亨答道--------------------------------------------------------------------------------笑论假A之足协问答实行升降级制度的意义何在？
答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。
足球职业化之后有什么巨大的进步？
答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。
中国足球落后于韩国日本的原因是什么？
答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。
请问如何防止打假球？
答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球是真的。
观众为什么对黑哨有很大的意见？
答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所以大惊小怪。
大连队称雄于国内的秘密是什么？
答：他们经常与女足一起训练。
为什么会有那么多教练员下课？
答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在等着上课。
什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？
答：这要等中国的黑哨先冲出去。
抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义？
答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的证据。
中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还是道德水准？
答：这四种东西和赚钱有关吗？
踢假球和处理假球有什么联系？
答：两者都是踢皮球。
最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？
答：根本就是无稽之谈，我们早都不要面子了，何来面子足球。
巴西队在世界杯的失败对我国足球有什么启示？
答：我们早已经料到他们必然灭亡的命运，所以提前将健力宝队撤了出来。
为什么韩国教练在中国的执教战绩不佳？
答：因为他们没有带韩国裁判一起来。
电视足球解说员最大的毛病是什么？
答：同我们一样，只会念稿子。
如何看待默多克收购曼联？
答：换一个澳大利亚人当足协主席是一个不明智的举动。
怎样引导甲A联赛中观众的地方主义倾向？
答：大力推广普通话。
我国足球下一个十年战略是什么？
答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花二十年的时间研究下一个十年规划。
--------------------------------------------------------------------------------协议某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条：老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
--------------------------------------------------------------------------------斜眼一位军官是个斜眼，这天，他检阅自己的连队。军官：“你往哪里看？”他对排头的张三喊道。站在第二的李四委屈的说：“我并没有走神呀！”军官：“我不是指你！”他又对李四喊。站在第三的王五抱怨道：“可是我没说什么呀！”
--------------------------------------------------------------------------------写罚单话说有一个刚从警察学校毕业的年轻警察，被分发交通职务，有一天，他拦到一个人闯红灯！交通违规的中年人。
然后就开始写罚单……
年轻警察写的很久，中年人等的不耐烦，催年轻警察快开罚单，年轻警察一时写罚单尽忘的闯怎么写？
便问的中年人，中年人也一时想不出来，结果……
年轻警察开出的罚单内容写上“红灯直直走”！
--------------------------------------------------------------------------------写作当问到在校学习的情况时，儿子回答：“挺不错，今天我学会了写作。”
＂非常好！＂父亲说：“那你写了什么呢？”“我不知道，”儿子答：“因为我还没学阅读呢？”
--------------------------------------------------------------------------------谢礼小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！
叔叔：别客气，不算甚么……
小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你……
--------------------------------------------------------------------------------心不在焉结婚多年，丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一天，我们在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示：“老伴，你可知道，你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？。老伴放下手中的报纸对我说：“你是不是想与我换个位子？”
--------------------------------------------------------------------------------心眼一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。
过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：＂你跑到哪儿去了？＂那位上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
--------------------------------------------------------------------------------辛普森吓破了胆辛普森杀妻案重新审理。
律师满头大汗跑来：“大事不好了……”
“不要慌，先生，"辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”
“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！"律师喊道。
辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”
“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”
辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
--------------------------------------------------------------------------------辛普森吓破了胆辛普森杀妻案重新审理。
律师满头大汗跑来：“大事不好了……”
“不要慌，先生，"辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”
“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！"律师喊道。
辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”
“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”
辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
--------------------------------------------------------------------------------新公务员葵花宝典！！
（１）苦干实干撤职查办（２）东混西混一帆风顺（３）任劳任怨永难如愿（４）尽职负责却遭指责（５）会捧会现作出贡献（６）不拍不吹狗屎一堆（７）全力以赴升迁耽误（８）推拖栽赃满排勋章（９）屡建奇功打入冷宫（１０）苦苦哀求互踢皮球（１１）会钻会溜考绩特优（１２）看紧国库马上解雇--------------------------------------------------------------------------------新纽扣“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”
“不要紧，我明天就去买。”
“买什么？新上衣吗？”
“不，新纽扣。”
--------------------------------------------------------------------------------新如梦令昨夜饮酒过度，头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数。
--------------------------------------------------------------------------------新式烤面包机老美猜测如果一个烤面包机在美国出品，各大公司的经销策略：Oracle：重达10kg的说明书，操作复杂，但是烤面包速度奇快，这需要你付出100小时的学习；Apple：把变压器，烤箱等等集成到一起，做成符合人体こ痰耐庑？
售价大约$4999；Hp：面包很容易烤，但是也很容易烤糊，烤每片面包的成本：单面，微焦：15美分；单面，焦：35美分；双面，微焦：28美分；双面，焦：69美分。每更换一个烤面包头需要$149。95；Microsoft：需要在97年8月24日才能推出"烤面包机97"，在此之前有数个售价30美元的beta版；正式销售时，用户还可以得到忘记做在里面的"烤面包机97'splus"；售价：从烤面包机96升级：$99。95，直接购买：$149。95；Netscape：面包很容易烤，质量也不错，但是需要等待5至10分钟才能烤完一面，虽然有这些缺点，但是你可以得到一个Java优惠；Sony：烤面包机小巧玲珑，只比一片面包大一点，只需要一节五号电池，可以很方便地挎在腰上，并且被命名为"烤面包man"。
一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是"马医生的女儿。”母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”
过了几天，医生的一位同事碰到她，"你不是马医生的小女儿吗？"小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”
--------------------------------------------------------------------------------新手表一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”
“这不是买的，是奖品。”
“怎么得来的？”
“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
“那两人是谁？”
“警察和一个丢表的。”
--------------------------------------------------------------------------------猩红热传染一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
--------------------------------------------------------------------------------行照某甲有天骑车上街，不巧遇到临检，心想糟了，没驾照就算了，竟忘了带行照！
心虚的骑了过去，果然被拦了下来--但由于太多人了，所以他就在一旁等候，不久警察又拦了一个人（某乙），警察对某乙说：行照。驾照？
对甲说：行照？
甲听了后很高兴的加速离去！
警察就很生气……
其中一个就追了过去……
某甲看到警察追来竟还很高兴的对警察挥手说再见！
警察就把他拦了下来……
警察：你为什么跑掉某甲：你不是叫我"行照"（台语="先走"）火葬员--------------------------------------------------------------------------------形容词那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎着收音机，端着报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。
--------------------------------------------------------------------------------形象比喻我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。
一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一头骡子。”
--------------------------------------------------------------------------------醒酒的东西“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”
--------------------------------------------------------------------------------姓胡吗？
一位胡太太和先生度完蜜月后，到户政事务所办理结婚登记。
慎重起见，于是整理完资料后，再次确认此文件是否是当事人的。
办事员：“请问你姓胡吗？”
胡太太：“人家歹势讲啦！”
办事员觉得很讷闷，又问了一次：“太太你姓胡吗？”
胡太太：“人家不但混幸胡，还很美满啦！”
--------------------------------------------------------------------------------姓名一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？
我姓屠。
由于口音问题，上海人听不清，又问：什么？
就是尸者的屠。
我还是听不清。
屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠嗷。
明白了。
那先生贵姓？小姐问。
不好意思，我姓阎，阎王爷的阎。
--------------------------------------------------------------------------------幸好没有房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？
房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
--------------------------------------------------------------------------------修理一次记者看到一艘潜水艇在海面上出现。
官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。
记者：怎么它潜进水里就不出来了？
官员：你真没知识！这是潜水艇。只负责潜进水里。谁说它一定要浮起来的？
记者：这个潜水艇的性能怎么样？
官员：还不错，一年修理一次。
记者：那很正常嘛！
官员：不过……一次修理一年--------------------------------------------------------------------------------修水电的小明养了一只很聪明的鹦鹉，甚么话多说几次给它听它就会了，有一天早上，小明打电话给水电行，请水电师父来修水管，然后小明就出去买早餐，他想反正修水电的没那么快到，可是他刚出去修水电的就来了，这时只有鹦鹉在家，水电师父敲敲门，门里传来一声谁啊？
水电师父回答修水电的！
门里又传来一生谁啊？
水电师又说修水电的！
门里又问谁啊？
就这样谁啊？修水电的！谁啊？修水电的！的对答重了几十次最后修水电的气得昏倒在门口这时小明回来了，看到门口倒了一个人就问谁啊？
门里的鹦鹉回答修水电的！
--------------------------------------------------------------------------------虚弱的老人一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。
“你的病已经很严重了，"医生告诉他，"我相信你必然想知道事实，现在，你还想见什么人吗？”
虚弱的老人点了点头，"是的"，他用几乎听不见的声音说：“我想看另一位医生”
--------------------------------------------------------------------------------需要女：男人结婚需要什么！？
男：勇气男：女人结婚需要什么！？
女：运气成功失败的背后女：成功的男人背后一定有个女人男：失败的男人背后呢！？
女：一定是有太多的女人象对比一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了”售货员说，“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
--------------------------------------------------------------------------------学习母鸡妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
--------------------------------------------------------------------------------熏陶听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”
小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”
儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”
--------------------------------------------------------------------------------鸭勿近水主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇问她为什么不放水？她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
--------------------------------------------------------------------------------牙疼小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
--------------------------------------------------------------------------------烟掉了有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯着身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：“先生。你的烟掉了”结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了……
？
--------------------------------------------------------------------------------阎罗王……。
牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”
马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。”
--------------------------------------------------------------------------------阎罗王……
牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”
马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。”
--------------------------------------------------------------------------------眼睛像月亮男：小姐偶觉得你的眼睛长的好像月亮说！
女：真的阿！（窃喜ｉｎｇ）
男：对阿！！一眼像十五……一眼像初一……。
女：*&；--------------------------------------------------------------------------------眼镜儿子：爸爸，你为什么要戴眼镜？
爸爸：眼镜不好才戴眼镜的。
儿子：眼睛不好，戴上眼睛就好了吗？
爸爸：当然罗，戴上眼镜看东西看得清楚。
儿子：那么，你检查我的作业的时候，千万不要戴眼镜。
--------------------------------------------------------------------------------眼镜与眼睛阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说：“啊。我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
--------------------------------------------------------------------------------演讲某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。
最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”
由后座传来一个声音说回答：“在你的后面有个月历。”
--------------------------------------------------------------------------------演习漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”连长说：“没关系的。你愿意看大炮演习吗？”
--------------------------------------------------------------------------------演员一位从影多年的演员，从来没走红过。平时喜欢踢足球，但上场比赛老被判举红牌。他形容自己是－影剧界“长青树”，足球场上的“红牌球员”。
--------------------------------------------------------------------------------养鸡一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊。
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？
朋友：……
--------------------------------------------------------------------------------咬文嚼字9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
--------------------------------------------------------------------------------要烤几分熟甲：你不是在火化场做的好好的，怎么会被辞退呢？
乙：都怪我多嘴！
甲：你说了什么吗？
乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
--------------------------------------------------------------------------------耶利哥城墙倒了在以色列的一所学校。有一天督学到其中的一班考核历史课。
他出了一个题目：“耶利哥城墙怎么倒的？”，然后随便指一个学生，要他回答。
那位同学很紧张的站起来，答说：“报告督学，不是我！”。
督学非常生气，就质问在旁的校长说：“他怎么如此回答呢？”
校长理直气壮的答说：“敝校的学生都非常诚实，他既然说；不是他推倒的，应该就不是。”
此时督学更加生气，要校长找所有学校的董监事来检讨这件事。
后来他们提出一份书面报告给督学，内容大致是这样写的：“兹有关耶利哥城墙塌陷一事，为了避免督学困扰，敝校愿意提出一笔修建经费来修补城墙，请能接受我们的提议。”
督学：“有一个外国人来台湾直学中文。但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别。
有一天他很晚才回到家。结果楼下的门打不开。
他只好大声往楼上喊”“房东太太。你的钢门打不开耶”“……
--------------------------------------------------------------------------------耶稣耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。
由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。
好不容易……他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？”
“彼得，从我这儿可以看见你家！！”
--------------------------------------------------------------------------------业务员狗和经理狗从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做“业务员”。因为这只名叫“业务员”的狗。会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃。结果几天下来，这个美国人真的大有所获。非常高兴的回家。
过了几年。这个美国人又在生意上赚了钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到了这家狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做“业务员”的狗，但是狩猎中心的主人告诉他说，这只叫做“业务员”的狗，因为业绩太好了，它现在升“经理”，现在它只会在角落叫而已，其他什么都不会……
--------------------------------------------------------------------------------一把椅子女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
--------------------------------------------------------------------------------一磅糖某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：“作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。”
--------------------------------------------------------------------------------一杯不喝在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。
--------------------------------------------------------------------------------一笔财产新婚男子问妻子：要是我爸爸没留下一大笔财产给我你会嫁给我吗？
妻子答：不管是谁留给你一笔财产，我都会嫁给你的！！
--------------------------------------------------------------------------------一笔糊涂帐疯人院新任院长走到一个病人面前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静”
--------------------------------------------------------------------------------一不做二不休司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。
然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！”
受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”
--------------------------------------------------------------------------------一对夫妻有一对夫妻在马路上开车超速，结果被交通警察拦阻下来。
那男的就问：“警察先生，有什么问题吗？”
警察就说：“你的车超速，你开到时速75公里了，可是这条马路只能开55公里喔！”
那男的就解释说：“警察先生，没有那么快啦，我只开到65耶！！”
在一旁的老婆就说：“老公！！你明明是开到80公里耶！”
老公听到以后就瞪了他老婆一眼。
警察就说：“还有，你的后车灯也坏了，这也要罚款。”
那男的就说：“后车灯！？我不知道我后车灯坏了耶！”
在一旁的老婆又说：“老公，你明明在前两个礼拜就知道了啊！”
老公听到以后又瞪了他老婆一眼。
警察又说：“除此之外，你因为没有绑安全带所以也要开罚单。”
那男的就解释说：“喔！因为你刚刚把我拦截下来，所以我停在路边后刚刚才拿下安全带的。”
在一旁的老婆又说：“老公，可是你从来都不带安全带的啊！”
这时老公很生气的对他老婆骂：“你给我闭上你的鸟嘴！！*#察就问她老婆说：“这位太太，你老公平时都用这种态度对你讲话吗？”
这时老婆就就很高兴的说：“不会啊，他平时对我好温柔好温柔喔！！
他只有在喝醉的时候才会对我这样子喔！”
--------------------------------------------------------------------------------一对情侣一对情侣在公园里大声争吵，女的骂男的说：“像你这么浑蛋的男人，只有母狗才会喜欢你！”
男朋友很生气的回答说：“居然敢这样骂我，太过分了，我们分手！
反正爷爷昨天刚过户一万张台积电的股票给我这个长孙，我有这么多钱，难道还会担心找不到女朋友吗？”说完，转身就走！走不到几步路，突然背后传来几声汪汪的狗叫声！
--------------------------------------------------------------------------------一个巴掌拍不响朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
--------------------------------------------------------------------------------一个花瓶一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝……。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。
他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。
--------------------------------------------------------------------------------一个梦bobo：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
Ricky：“什么样的梦？说来听听。”
bobo：“梦里你是男主角哦！”
Ricky：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
bobo：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
Ricky：“我在追一只猪？”
bobo：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
Ricky：“然后呢？”
bobo：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道“本是同根生，相煎何太急。”
--------------------------------------------------------------------------------一家之主在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”
--------------------------------------------------------------------------------一看便知一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”
“好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
--------------------------------------------------------------------------------一瓶农药一人治棉虫，心想：“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药，不就可保几年了吗？他这样做了。隔了一天去棉田一看，棉花的叶子全干了。
--------------------------------------------------------------------------------一齐搬家一个小偷潜到朱哈家偷东西。朱哈没有做声，却看得很清楚。
小偷背着大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去。一路上，朱哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家。小偷看见朱哈，奇怪地问：“老头，你怎么进来了？＂朱哈回答：“咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！”
--------------------------------------------------------------------------------一生当人还很小的时候--最喜欢过得是儿童节……
长大的时候--开始过青年节……
结婚之后--开始过父亲节、母亲节……
上了年纪之后--害怕过重阳节……
********之后--每年都要过清明节……
--------------------------------------------------------------------------------一头猩猩某酒吧主人养了一头猩猩凡有客人闹事他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上一天来了一位身量高大的农夫三杯黄汤下肚后开始扯开破锣嗓了大声唱歌酒吧主人只好把猩猩放出来猩猩把这人抓出去后酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹过了好一会儿农夫歪歪斜斜地走进来说：“……有的人……哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起……”
--------------------------------------------------------------------------------一吐为快一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
--------------------------------------------------------------------------------一语中的教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。
--------------------------------------------------------------------------------一语中的教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。
--------------------------------------------------------------------------------一元如果你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱了？一元。
你对算术真是一无所知。你对我爸爸才一无所知。
--------------------------------------------------------------------------------一张标签刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重的告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。
以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”
--------------------------------------------------------------------------------一只麻雀有一只麻雀由南方往北方飞。
因为天气变冷。最后身体结成冰块掉到地上。
后来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便。
牛大便的温度把冰融化了。
麻雀觉的很温暖。于是高兴的唱起歌来。
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉。
然后将麻雀吃了这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人将大便从我们身上拨掉的未必是朋友最重要的是……当你觉的很舒服时。千万记得把嘴巴闭紧--------------------------------------------------------------------------------衣服和裤子男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
--------------------------------------------------------------------------------医师宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道：“你们都怎么诊断病人的呢？”
医师回答道：“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”
小青很感兴趣的问道：“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？”
医师说道：“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？”
小青犹豫了一下，有点困窘的说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”
--------------------------------------------------------------------------------医院偶得北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”颇可玩味。
--------------------------------------------------------------------------------医院笑话上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。
同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。”
：“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”
：“这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。”
老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……”
同学：！
一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”……
--------------------------------------------------------------------------------移用将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！”
--------------------------------------------------------------------------------遗嘱某人被狗咬了一口，伤口拖了好长间仍不痊愈，才觉事态严重，忙去看医生。医生看了一眼，叫他把狗牵来，正如医生所忧虑的，狗患有狂犬病，即使给他注射血清亦为时太晚，医生觉得有必要为其准备后事了，见他坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰道：“说不定情况并不恶劣你大可不必现在就立遗嘱。”“我并非写遗嘱，我只是列出该被狗咬的那些人的名单。”
162、、笑话集合21。一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
2。昨天，我去买内裤，是豪门子弹型的，正好在我的前面是一个中年男子也买，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：“穿起来好看吗？”我知道他不是在问我，所以没有回答，只听女售货员特别气愤地说：“回家问你老婆去！”
3。一女孩指着蛋糕问师傅：“师傅怎么卖？”
师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”
4。一青年骑着单车，穿胡同过小巷。一不小心，前轮钻入一老头跨下。老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：停车，停车……
奈何车没闸，带着老头不减速，直到撞上一堵墙。
老头心有余悸，惴惴不安地说：“坐车不用付钱吧？”
--------------------------------------------------------------------------------生命不可缺少音乐两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。
乙激动地说：“在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量”甲钦佩道：“在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。”
乙解释道：“那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。”
--------------------------------------------------------------------------------生日经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
--------------------------------------------------------------------------------生日贺辞一日陈翁大寿，小王也带了份礼去拜寿……
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话。
小王当然也不例外当他说：祝您长命百岁……。
随即被人轰了出来……。
知为什么吗？
因为陈翁那年刚好九十九岁……
--------------------------------------------------------------------------------生日问题孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
--------------------------------------------------------------------------------省得麻烦小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。
--------------------------------------------------------------------------------省电吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。
人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯？”
他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
--------------------------------------------------------------------------------失败并不可耻！！
唉……。我失败了……。
没关系！！失败并不可耻！！
嗯！！失败并不可耻！！
对！！因为可耻的是失败的那个人！！
--------------------------------------------------------------------------------失实经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
--------------------------------------------------------------------------------失手有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。
便问老医生说：“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了……”
--------------------------------------------------------------------------------失业原因管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
--------------------------------------------------------------------------------狮子不给外汇券豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。
“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”
儿子忽然问道。
“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
--------------------------------------------------------------------------------狮子幽了一默……
狮子和文曲寒暄之后说：我要去广州了，没人帮我扛箱子……
文曲：以狮子的美丽动人怎么会没人扛箱子呢……不信……振臂一呼，肯定是应者云集呀……：狮子：是，他们跑过来把我扛走了……把箱子扔下了……
飘雪：是，他们跑过来把箱子扛走了……把我扔下了……呜呜。
--------------------------------------------------------------------------------十块钱有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口”。
小仁说：“确定是你掉的？……可以我捡到是两个五块钱ㄝ！”
小洋说：“那一定掉的时候摔破了……”
--------------------------------------------------------------------------------时差阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？”
总机：“JUSTAMINUTE……”
阿忠回了一句：“THANKYOU"，然后挂断了电话。
--------------------------------------------------------------------------------实话实说（二首）--------------------------------------------------------------------------------公交车扒手如是说———车内头碰头，乱成一锅粥，趁机现身手，不偷白不偷。
妇幼紧捂口，青壮窗外瞅，适逢小胆族，偷了也白偷。
万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。
纵然被逮住，顶大蹲几宿，当面痛悔过，出来加倍偷！
--------------------------------------------------------------------------------“拉皮条者”如是说———有女何必吃皇粮，酒吧坐台更风光，为钱难顾耻与辱，如今笑贫不笑娼！
有女何用上学堂，傍个大款把福享，感情有无瞎扯淡，如今有奶便是娘！
有女何苦跑断肠，跟我跑腿尤便当，赚钱哪能不冒险，如今犯法太平常！
--------------------------------------------------------------------------------食品之硬传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。
--------------------------------------------------------------------------------食人族豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问：“先生，你的午餐怎么吃？牛排好吗？”
国王摇头。
空中小姐再问：“鸡排好吗？”国王仍摇头。空中小姐说：？
“先生，你究竟吃什么？”
国王说：“拿旅客名单给我看。”
--------------------------------------------------------------------------------世界杯之梦近日偶得一梦：却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。
无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。
若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”
是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！
别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”
无声冷冷笑道：“吾早有所料……海东！”
一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！
是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，竟将布包扔出窗外。只听……
哐啷！
稀里哗拉！
楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！”
世界杯之梦就此摔得粉碎……
--------------------------------------------------------------------------------世界秘密有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
--------------------------------------------------------------------------------市场偶闻近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这么热，还不回家？
女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。
--------------------------------------------------------------------------------事后泄忿某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。
偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂“谁放的狗屁！”各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：“刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！”
--------------------------------------------------------------------------------视差甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
--------------------------------------------------------------------------------收留乞丐几个小朋友，大家在议论，都说自已的亲戚是怎样一个高贵的人物。
银行家啦，实业家啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。大家你嚷我喧十分热闹。
可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫他讲，他才说：“市上的叫化子，都是我的亲戚。拉黄包车的，也是我的金兰。”
大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是体面跟不体面两种，现在体面的，都被你攫尽了，只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来认做亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，转遏各位做亲戚，就糟透了。”
--------------------------------------------------------------------------------手臂不能伸直我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘由。犴一哥们解释：“他呀，一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已……唉”
--------------------------------------------------------------------------------守得住秘密男人：女人没有一个能守得住秘密的女人：谁说的，像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了男人：你总有一天会泻漏的女人：胡说，一个女人已经守了十六年的秘密，她当然会永远守下去--------------------------------------------------------------------------------书店书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
您能不我推荐这样一本书呢？”
“有，火车时刻表。”
--------------------------------------------------------------------------------署名有一个教授在一场演场会中演讲，当最后剩下三十分钟时，教授说：“如果各位有疑问的话，可以写纸条交给我的助理，由我为各位解答。”
于是就有好几张纸条传给了美丽的助理。而教授也一一地解答了。
忽然间，助理发现有一张纸条上写了三个字“王八蛋”，她想拿给教授看却怕教授生气，不拿的话，底下的听众可能会不高兴。所以她只好硬着头皮拿给教授。
教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：“在我多次的演讲中，常有人问了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。”
--------------------------------------------------------------------------------数数儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”
--------------------------------------------------------------------------------双汇牌火腿肠某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。
--------------------------------------------------------------------------------双重调换科长：桌上那两封信都寄出了吗？
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有？
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
--------------------------------------------------------------------------------谁打的早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意。
一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨，一家人倒也其乐融融。
一天，一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊：“牛肉面一碗”。
不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：“啥事情？”
儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：“碗打了！”
老外听成“OneDollar”就掏出一元纸币赔偿。
老妈在厨房又问道：“谁打的？”
老外又听成“ThreeDollar”赶忙又补足了三元，老爸侧过身来说：“他打的！”
老外听到又涨到“TenDollar”吓得丢下一张十元纸币夺门而出！
……留下一家还弄不清楚状况的老中？？？
--------------------------------------------------------------------------------谁最聪明有三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明。
行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，于是典狱长把他开释了。
第二个死囚的遭遇一样，也获释了。
轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！？
典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……
--------------------------------------------------------------------------------谁最呆？！
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！
小呆：喔……怪怪的……。
--------------------------------------------------------------------------------水果有一天在手术房里，主治医生对实习医生说：“以后手术是不准带水果进来。”
实习医生疑惑的问说：“为什么呢？”
主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”
--------------------------------------------------------------------------------水饺话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭……
他叫了一碗大卤面……突然看到他系上的主任进来他为了展现对师长的尊敬，就……
DOCTOR：主任好！主任：你好！同学你叫什么？（外省口音）DOCTOR：“大卤面"！
主任：不是！同学我是问你叫甚么？
DOCTOR：主任！我叫"大卤面"啊！
主任：不是啦！同学我是问你叫甚么？
DOCTOR：（大声状）主任！我叫"大卤面"……
我还知道主任你叫"水饺"勒！
--------------------------------------------------------------------------------水蜜桃有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
--------------------------------------------------------------------------------水蜜桃有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
--------------------------------------------------------------------------------睡不着夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”
说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
--------------------------------------------------------------------------------顺水而拍老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，星期日您不带夫人，孩于出去走走？我来安排车。”
科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
“这怎么说？”
“省得花钱买彩色电视了。”
--------------------------------------------------------------------------------说梦话饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
--------------------------------------------------------------------------------司机与违章西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
--------------------------------------------------------------------------------死的是一条狗紧张躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说，“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”
大夫拍拍他的肩膀，安慰道，"我也是一样。”
--------------------------------------------------------------------------------死者的父亲老王有天在街上闲逛看到不远的前方似乎有车祸发生一群人挤着围观老王连忙赶上去可是人太多了怎么挤也几不进去老王心生一计大喊：“让开！我是死者的父亲”这时大伙都以讶异的眼神望着他原来……
--------------------------------------------------------------------------------四个最有吸引力的男人大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。
--------------------------------------------------------------------------------四库全书秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。
秘书：我们就三个库，已经都占满了。
秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
--------------------------------------------------------------------------------宋朝康熙国粹家和旧书铺的老板说：“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？”
书铺老板很得意地答道：“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！”
--------------------------------------------------------------------------------速度小瑞在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察伯伯笑眯眯地对小瑞说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”
小瑞：“警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！”
--------------------------------------------------------------------------------算错了三块钱一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。””那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”
--------------------------------------------------------------------------------算卦一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”
“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
--------------------------------------------------------------------------------算命1前阵子在报上看到一则小笑话，在此与大家分享：有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是“大富大贵没有大灾难要小心！！"那个人听完就很高兴的离开了……
隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理论：你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎么我被车子撞断条腿！！
结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大概没有注意看，其实我的意思是……你的命是"大富大贵没有大灾难要小心！！”
--------------------------------------------------------------------------------算命阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
--------------------------------------------------------------------------------算命2有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱，于是，去找算命师算个命看看……
“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁……”
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？
“然后喔……"算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”
--------------------------------------------------------------------------------随便……
一对男女朋友相约去吃饭……
男的问女的说：你想吃什么？？？……
女的回答说：随便……
那男的就说：那去吃牛排好了……
女的说：不好……吃那个太腥了……
男的又说：那就去吃素食好了……
女的说：不好……吃那个太单调了……
男的又说：那吃肉燥饭好了……
女的又说：不好……吃那个太没情调了……
男的又说：那去吃日本料理好了……
女的说：不好……吃那个太贵了……
男的再说：那去吃麦当劳好了……
女的说：不好……吃那个太没营养了……
后来……男的快受不了了……就很大声的问：不然你到底要吃什么啦？？？……
只见女的有点不好意思……
又有点娇羞的说了句：“随便！”
--------------------------------------------------------------------------------随机应变编辑：先生，你的这篇文章写得太松散了。
作者：若按散文发，我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就请按童话发吧，我不介意。
编辑：说实在的，没有一点新意。
作者：是吗？那就按古文发吧。
--------------------------------------------------------------------------------随机应变一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！”
结果他被录用了。
--------------------------------------------------------------------------------岁月不饶人阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年……”
阿柏：“……清明节。”
--------------------------------------------------------------------------------他为什么那么年轻
这是很久以前的广告了……
经后人改编……。
男：小姐，你的丝巾掉了！
女：谢谢。
男：你是我高中同学？？
女：我是你高中老师！！
男：你是。陈老师？？
女：答对了，王同学！！
男：我是王同学的爸爸！！
旁白：他为什么那么年轻？
--------------------------------------------------------------------------------台湾笑话（1）男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……
女：不要脸……
男：那我亲嘴好了……
（2）话说成大胜八十八相送离情依依……
时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍……
剩五分钟剩四分钟……。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门……
两只紧握的双手终于被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时……
男孩鼓起勇气大声说"我……还……有……三……个……字……没……
跟……你……说……
全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦……
胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神……
等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字……
一切喧杂都忽化为沉静……
只见那男的大声说"早……点……睡”……
--------------------------------------------------------------------------------太丑一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来死--------------------------------------------------------------------------------太晚了有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。”
--------------------------------------------------------------------------------唐三藏取经话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。”
三藏叹息：“现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱叫……”边走边摇头走了。悟空被压着握拳说：“死老头，给我回来！”。
--------------------------------------------------------------------------------唐三藏取经话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。”
三藏叹息：“现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱叫……”边走边摇头走了。悟空被压着握拳说：“死老头，给我回来！”。
--------------------------------------------------------------------------------糖浆一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。
一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。
“您这是在作什么呢？"我好奇地问。
“准备喝糖浆啊！"王老太说。
“那您……？”
王老太说"你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！
'……服用前摇晃'！”
--------------------------------------------------------------------------------讨打一天仔仔被他爸爸修理了……
他跑去找母亲诉苦：“妈～有人打你儿子，你会怎样？”
他母亲说：“我会打他儿子报仇。”
仔仔心想：“我这不是讨打吗？”
--------------------------------------------------------------------------------套餐精选1。检讨书一份。
大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
2。方便面两箱，火腿肠66条：无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，不亦乐乎。
3。施X康两瓶。
方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。
4。闹钟一个。
此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”
并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
5。辞职书一份。
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！
6。啤酒十箱法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
7。备用电视机一台为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来日轰然抒怀不迟。
--------------------------------------------------------------------------------特技表演老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。
三只……四只……五只钢刀抛来抛去的。
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。
警察：“你怎么随车带着凶器咧？”
老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
警察：“我不相信，你试给我看看。”
老张便在路边表演起丢钢刀……
听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！……现在测试酒醉可真严格啊！”
--------------------------------------------------------------------------------特异功能甲：“你的身体是不是有特异功能？”
乙：“没有！”
甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
--------------------------------------------------------------------------------疼爱“妈妈，您疼爱我吗？”
“那当然！”
“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”
--------------------------------------------------------------------------------提拔职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
--------------------------------------------------------------------------------提醒时间有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。
朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了邪心，而朋友的太太发觉了。
于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！”
友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！”
那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”
--------------------------------------------------------------------------------体贴妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
--------------------------------------------------------------------------------体重太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
--------------------------------------------------------------------------------替代品顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：“DEARMISS，手纸目前缺货，但……
上等的砂纸要吗？”
--------------------------------------------------------------------------------替你拿的在生日party上，老王的太太对他说：“你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？”
老王说：“为什么要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。”
--------------------------------------------------------------------------------天安门一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？
--------------------------------------------------------------------------------天地良心法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”
--------------------------------------------------------------------------------天国牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？”
那人答道：“想啊。不过我现在还不想去……”
--------------------------------------------------------------------------------天国报到有一个工程师死后到天国报到。天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。"虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地都地狱去报到了。
在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来相当不舒服，于是动手设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了。过了一阵子，他又觉得地狱的运输系统不方便，所有又设计了一套捷运系统。然后他又觉得地狱生活太无聊，于是又设计了电视和Internet。于是地狱的生活水准经过他的改进之后，己变得相当舒服了。
为了要向上帝夸耀地狱的进步，撒旦用最先进的影像电话打电话到天国。上帝接起电话，看到撒旦之后说：“你的气色看起来好极了，到底怎么回事？”
撒旦说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！”
上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚。我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！”
撒旦听了，忽然大笑不已。上帝很纳闷，问撒旦：“你在笑什么？”
撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在哪里？”
--------------------------------------------------------------------------------天堂有一天，天堂来了三个人，甲，乙，丙，天使就问甲：你生前是什么职业？
甲：我是教师。
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙：你生前是什么职业？
乙：我是牧师。
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙：你生前是什么职业？
丙：我是国会议员。
天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。
过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？
天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？
--------------------------------------------------------------------------------甜甜圈受大嫂之托，监督小外甥志明做功课。
看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他：“志明，请你用点心好吗？”
凯杰立即有了反应：“当然好！”
心中正暗自高兴“孺子可教”之际，他又说：“姑姑，我想吃甜甜圈，你可以现在就去买吗？”
--------------------------------------------------------------------------------铁婚今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。
--------------------------------------------------------------------------------铁口直断有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”
这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破？
夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。
问他，你怎么这么倔强，不肯睡觉？
他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”
他妈催了、又劝了好几次，他都不听。
只说：“我要看这古董怎么打破？”
他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”
我告诉你：“就是这么打破的。”
一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
--------------------------------------------------------------------------------听不见军医院，一役男正接受耳聋测试……
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后，此受检役男完全无任何反应。
军医：没问题，真的听不见，你可以走了。
役男：谢谢！！
起身便要走了……
--------------------------------------------------------------------------------听话我有4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！
快去帮我买袋盐！”
--------------------------------------------------------------------------------停车前日与同学搭245回板桥，而在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆，这位老阿婆每次在车子停站时就站起来！从台北车站一直到万华都反覆如此。
小明：受不了就问那老阿婆？
小明：阿婆，您为什么在每次车子靠站时就站起来呢？
阿婆：每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示"车停站一下"，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！
小明：拜托！！阿婆是"下一站停车"不是"车停站一下"！钓鱼--------------------------------------------------------------------------------停顿某干部说话爱胡乱停顿，不分句读。一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了：“我就是王书记……"（一顿）台下台上皆惊，以为书记微服私访，不由得战战兢兢细听下文。”派来的……”
众皆释然，有人偷拭额汗。”我是来搞妇女……"（又一顿）众大惊，堂堂干部，何敢出此言？"工作的……”
众大笑。
--------------------------------------------------------------------------------同等待遇一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。
两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。
--------------------------------------------------------------------------------同伙在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
--------------------------------------------------------------------------------同理可证父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只？”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个？”
小明：“我吓跑了。”
--------------------------------------------------------------------------------同是修理……
有两个太太在嚼舌根……。
王太太：“我跟你说喔！我老公好好耶，我儿子昨天把灯打破，可是他二话不说就去修理。（倾心貌）”林太太（冷冷地）：“那又怎样？？
我儿子打破灯时他也会啊！”
王太太：“啊！他也二话不说的就去修理灯啊？？？”
林太太：“不！他就二话不说的去修理我儿子。”
--------------------------------------------------------------------------------童言一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
--------------------------------------------------------------------------------童言无忌小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！
--------------------------------------------------------------------------------偷水果农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。”小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”
男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
--------------------------------------------------------------------------------屠夫的账一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
--------------------------------------------------------------------------------推销员一天某推销员按电铃：太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗"，你一定要买！
某太太：笑话！我为什么一定要买？
推销员：我刚卖给你先生一本！
--------------------------------------------------------------------------------腿与蛋农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”
--------------------------------------------------------------------------------退我二十一个穷人去吃面，到店中问老板说"清汤要钱吗？？”
老板说"不用钱”穷人说"那我要一碗清汤”老板当然不想端给他，便答覆"清汤一碗二十元”穷人便说"那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗”老板于是照做穷人便把汤倒入碗中，答覆"汤还你，退我二十元”
--------------------------------------------------------------------------------外国人的笑话外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
--------------------------------------------------------------------------------晚餐邀请一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
--------------------------------------------------------------------------------万能电脑一部万能电脑公开展览，一女子前往参观推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案”
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里”
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了，“你爸爸在海边钓鱼”
乱讲！！小女孩说：“我爸爸已经去世十年了”
电脑是不会出错的，推销员坚持的说着。
不如你在试试用别种方式问于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里”
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼”
--------------------------------------------------------------------------------王子凝视水晶球的吉普赛相士对青蛙王子说：“你就要碰到一位美丽的年轻女子，她会被你吸引住，情不自禁的想要深入了解你，接近你……”
青蛙王子说：“太好啦！会在什么地方？”
相士回答：“在生物学班上……”
--------------------------------------------------------------------------------望远镜有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：“在那里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
太太说：“你必须使用望远镜才能看到他！”
--------------------------------------------------------------------------------为了孩子“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
--------------------------------------------------------------------------------为了孩子“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
--------------------------------------------------------------------------------为您保密甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”
乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
--------------------------------------------------------------------------------违者法办电站外面高挂一块告示，上� | |
