| 浙大泡妞宣言 |
| 来源: 时间:2005-06-21 查看:
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726：浙大泡妞宣言
一个幽灵，一个寻觅女朋友的幽灵，在网络各大论坛上空徘徊。。。。。。。。
1。小时候，爸爸就语重心长地对我说：“中国的的男女比例是107：101，如果不好好读椋你就是那个‘6’！”
于是我努力学习，长大了，我上了浙大，发现浙大的男女比例是7：1，我还是那个“6“！
2。一入浙大深似海，
世界极小极小，浙大极大极大。
MM极少极少，色狼极多极多。
此地"和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。"
毫不夸张地说，在浙大，
至少能够找到5位MM胡子比我长，
至少能够找到50个MM胸围比我小，
至少能够找到500个MM能去演侏罗纪公园，
至少能够找到5000个MM。。。。。。。。
我就暂时不说了因为我还不确定浙大有没有5000个MM
3。来到这里，我就后悔没有早恋----但是现在已经晚了，每次见到比我小的那些红白裤衩们在无人的版面里面苦灌，我就想告诉他们，用发自肺腑惊天地泣鬼神的声音："千万不要上浙大，就算要上也要先早恋~~~~！！"
4。如果你爱她，送她去浙大，因为那里是MM的天堂；如果你恨他，送他去浙大，因为那里是色狼的地狱……
于是有这样的说法：浙大是MM的天堂，色狼的地狱，是gay的发源地。。。。
5。每个浙大MM都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。
所以浙大色狼一定不敢辜负浙大MM，因为MM为他放弃了整个天堂！
每个浙大色狼都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。
但是绝大多数MM一定会辜负那色狼，于是浙大色狼又要回到那可怕的地狱！
6。用市场经济学的角度思考-----供求关系导致价格变化。
因为MM资源的短缺造成了MM的卖方市场，价格局高不下，一路牛市，不见熊市，
而很多客观因素所导致的"MM地方保护主义"严重阻碍了市场的自动调节功能，
长此以往，恶性循环。
这对于货真价实的浙大色狼来说是非常不公平的
我们要打破帝国主义的"剪刀差"
我们要消灭爱情剥削
我们要夺回剩余感情
寻找平等的快乐
实现共同幸福
7。很多很多实例（帅哥配恐龙）成为了习惯，
很多很多习惯（重女轻男）成了文化，
很多很多文化（女尊男悲）成了酱缸，
很多很多酱缸使更多更多的浙大色狼一步一步深陷其中，
越是挣扎得厉害溺死得越快。
最后在整个论坛的几年，就算是吃的比猪少，干的比牛多；睡的比狗晚，起的比鸡早也共一定能够找到女朋友。
浙大于是就成为了一潭死水
----由色狼们那些可怜的青春酿成的死水。
8。我们要跳出酱缸
我们要打破美女的地方论坛保护主义
我们要追求爱情的自由和平等
我们不要用血泪来酝酿那苦苦的死水
我们要把春波荡漾出去把春意从围墙之外迎进来
也许你说七个色狼中还有那么一个幸运儿啊，
可是事实是如此的无情，
有时候不是庐山真面目只缘没有进入"浙大MM的男朋友"这样一座围城，
里面的人痛苦地并不比外面的人少，
为那些不可爱的MM端茶送水铺床叠被，前仆后继，夜以继日，披星戴月，奋不顾身，以不变ν变，不离其宗，一泻千里共婵娟，全心全意为女朋友服务，
还要花很多心思构建TMD预防系统防止那剩下的六个色狼甚至是六十个对她痴心不死、不能、垂涎欲滴、癞蛤蟆想吃恐龙肉，
更加担心女朋友变心，担心女朋友花心，担心女朋友分心，担心女朋友。。。。。。。。
何不放弃这些食之无味的鸡肋呢？
放弃她们并不可惜啊
放弃了一颗吸血的魔树
我们得到的是一片油绿的森林
天涯何处无芳草
百步之类必有芳草
好马不吃回头草
兔子不吃窝边草
我们要当野草
让失恋的烈火烧掉我们的叶子吧
泥土之的根茎将会在下一个春天
发出更多的叶子
9。有个浪漫的传说：
每个人都是单翼的天使，
唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。
据说我们来到这个世上就是为了寻找另一半的，
我千辛万苦在浙大寻觅着……可是，ft！
我们的翅膀居然都是一顺边的！！
尽有的那几个顺另外一边的MM
都被其他论坛的其他版面的、她以前认识的。。。。。给抱着远走高飞了，飞了。。。。。。。
也许在茫茫的人海中偶尔也有翅膀长另外一边的幸存者，
可是就算你们相抱了，
你们也非不起来-------因为…你抱不动她！
10。昔日的爱情，已被格式化；
现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；
将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试……
但是生活必须继续下去
于是我们就开始嘻笑怒骂
对我们的可悲进行调侃：
我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
11。公共汽车上经常听到：
两女ab——a：听说你男朋友是浙大的？b：唉，我哪有这么好的福气……
两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
上网时听见：
后排两个色狼：
A：“我诅咒你以后的女朋友是咱浙大的！”
B：“我诅咒你以后的女朋友是咱们DSWC的！！！”
12。历史也证明：
曹@：快快打探，我方还剩多少人马？
蒋干：只剩浙大注册ID那么多了！
曹@：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探！
蒋干：哎呀，主公不好，我方人马只剩浙大MM那么多了！
曹@（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……
曹@：如何？
蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩浙大美女那么多了！
曹@（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……
13。渐渐地我们
读书：一个头，两个大，熬三更，灌四方，五颜六色，七荤八素，九成不懂，十分郁闷！
只好：找点十间，喝九，泡八，七茶，六鸟，五湖四海神游解闷，三天两头奢侈一顿！
人哪：一辈子，两意三心，四体不勤，五谷不分，六艺不精，苦苦七待，那八九十分！
可笑：这十方九洲八荒七荻六合五行四野三光两界中，你我渺渺一点痴心！
14。开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了灌水这门艺术；
开始我只是喜欢上学习这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；
开始我只是喜欢上QQ这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；
开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了失恋这门艺术。
15。我们的口号是：
只抢浙大的粪坑，不碰浙大的MM！
而那些粪坑里又有好东西吗？
浙大粪坑的两道名菜让人望而却嘴：
老贴炒水贴（还是早上剩下的）
出口转内销贴炒超级老贴
还有屡见不鲜的苍蝇
当防火防盗防军天成为口号；
当水牛家的硬盘的图片被雪亮眼睛的FQ兄弟们定义为"大便"；
当我们争取周末应有的春山却付出了几个ID的个人利益最后还将继续忍受下去的时候；
我们是多么需要一个MM在我们身边，
要不然这样的论坛将是：
无聊的
遗憾的
可悲的
可怜的
16。我不禁仰天长啸：
难道我就这样过我的论坛生活？
――天亮啦，早灌啦，灌完了，上班啦，又灌啦，下班啦，晚灌啦，上床啦，失眠啦，天又亮了，无聊啦，遇见啦，爱上啦，追求啦，失败啦，再爱上，再追求啦，失恋啦，堕落啦，游戏啦，cs啦，羌啦，考试啦，培训啦，通宵啦，升官啦，降级啦，退休啦，混够啦，老啦，后悔啦。。。。。。。。。
。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我不愿意这样，
也不能这样，
我要跳出这个怪圈，
我要飞出这个酱缸，
哪怕只有一只翅膀
我要去别的地方寻找我的另外一半~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
那就是----舰船，超大，虚幻，飞扬，数字，甚至是黑马乐园，美容论坛，在线订购火车票论？。
。。
只有走出去才是我们的希望
我们的上帝耶稣
我们的真主阿拉
我们的佛主如来
我们的毛主席
我们的大救星
17。坚信浙大色狼是可爱的一群人，是一群值得网络各大论坛美女爱的色狼，成为我们女笥之后他们一定会很快乐很幸福。
我们要高举"普遍撒网，重点培养"思想，
贯彻"一个中心，两个基本点"：
以寻找到女朋友为中心，基本选择美女，基本适合条件。
还要认真学习三个代表思想：
代表最先进的寻找女朋友的方法，
代表最合适的选择要求，
代表最广大的女朋友入选范围，
与时俱进。
要走群众路线，团结一切可以团结的力量建立一个最广大的统一战线
还要虚心听取同学们的意见，走美女与恐龙相结合的道路。
认真执行立志寻觅女朋友时的“十三个不要”：
1-恐龙的不要；
2-有男朋友的不要；
3-行为过于开放的不要；
4-低于1。55cm的不要；
5-不是学生的不要；
6-是浙大的不要；
7-当了斑竹的不要；
8-1985年以后的不要；
9-1981年以前的不要；
10-有残疾的不要；
11-酷爱打扮花钱夸张的不要；
12-不温柔的不要；
13-男人的不要！
对单身妹妹，要始终争取；对有夫之妇，从未放弃；
对十八岁以上女孩，注意发掘；对小于十八的，要有战略性眼光。
18。我们喜欢的女孩最好像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘埔样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气。
但是我们遇到的是像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作。贾母一样老…
19。勿以不够漂亮而不联系，勿以过于漂亮而放弃。
一旦发现合适的美女就去"追"她，
就以迅雷不及掩耳盗铃之势，象狂奔的蜗牛……
无耻是我们的作风，卑鄙是我们的手段，真爱是我们的口头禅，不谙世事的小mm是我的盘中餐，切记"我们是害虫，我们是害虫。。。。。。。"
要有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。
有觅则觅，有美女要觅，没有条美女创造美女也要觅，
有觅不觅非君子。
要牢固树立能够找到这样的美女的信念，为伟大的告别单身事业奋斗终身。
20。我坚信，终会有一天，红旗重新在克里姆林宫上空飘扬，《国际歌》在白宫响起，上空飘起美丽的蘑菇云，共产主义之光照耀全球，浙大的色狼们找到了他们的女朋友…
了这一天，值得我们倾其所有！
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727、标题：爱的二十个经典暗示zz发信站：浙江大学海纳百川站（ThuApr2110：08：022005），转信
1无字情书那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。
也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了。”
2爱屋及乌
我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说；“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”
3占卜
我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她；“你的命运是天定的。”自然她不是很满意。
后来我又告诉她：“我的命运也是天定的，咱们有缘。”结果她不相信天命，却同意我的预言。
4执手相看
其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。
然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。
“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”
5谁比谁笨
她总是说我笨，因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨，吃饭比跳舞容易多了，可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。
现在一想，还是我笨。
6借椟还珠
小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保存得很小心地还给我。
后来他在书里夹了张纸条，“我喜欢你”。
7大打出手
她被称作“女侠”，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。
后来人们不再称她作“女侠”，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的“独”打。
8替身情侣
她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点若即若离的感觉。后来，我特意找了个老同学陪我散步，当然也是个女孩子，当她出现的时候，我们还装作很亲密的样子。她果然信以为真，泪水差点流出来，转身就跑。我马上追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，现在我知道了，我是喜欢你才这样做的。”她破涕为笑。我们的拍拖就是这样开始的。
9照片的作用
我在大二的时候就喜欢上她了，但我不知道她是否有和我相同的感觉。
于是，我翻拍并放大了一张她的照片，放在自己的桌子上。她来玩的时候，我把她让到桌前坐下，然后借故洗苹果出去。她在翻看桌上的书刊时，自然看到了下面自己的照片，她很吃惊，但其实很高兴，我看得出来的。这时我就凑过去道歉说：“不好意思。我喜欢就这么做了，如你不高兴，我马上撤掉好了。”她却慌忙说：“别，别，挺好的，其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！”
这时候，我对自己的感觉确信无疑了。
10距离与爱
交往挺长时间了，但由于双方都没说过一个爱字，我对和他的关系心里没底。有一天我俩出去吃饭，以前都是对着坐的，那次我特意坐在了他的身边。一个微妙的变化，却拉近了双方的距离，他对我的心意自然是很清楚的。
那天他特别兴奋，话也极多，距离的拉近似乎增加了他的勇气，他的手也爬到了我的肩膀上，凑过脸来说悄悄话，我则顺势把头埋到他的怀里。我们的爱情能走到今天，真得感谢距离的改变。
11跌倒有学问
有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便哎哟一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。我便捶着他的胸膛撒娇地说：“你坏，你坏！”他却抱得更紧了，说：“还有更坏的呢。”这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。
12步步紧逼
“有女孩请我看电影。”我说，她很紧张，眼巴巴地等下文。我于是话锋一转：“但我谢绝了。”她微笑一下，很放松。我便乘胜追击：“我只想和你去看。”结果，那天我们便牵着手去了。
13送我一程
他每天都站在公司的门口，看我骑车走了，他才离去。几乎风雨无误。
但他每次都把我瞟得心慌意乱了，却死不开口，是个胆小鬼！后来我忍不住了，上去说：“送我一程，好吗？”他忙不迭地答应了，连兴奋都掩饰不住。
14借书的学问
她经常来我这儿借书，有意思的是明明借过的书了，仍像新书似的借走了，还很感兴趣地问我书怎么样。后来我问她：“怎么借书也不会借？一本书借了好几次。”她却振振有词地说：“我是故意的，要不你还真以为我喜欢你的书呀！”
15花语
2月14日情人节，她打电话问我：“知道3朵玫瑰代表什么吗？”我说：“当然，花语是‘我爱你’。”她沉默了一会儿，开始嗔怪我：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”
16美食其意
其实她根本不懂烹饪，却跟我大谈各种美味，并且口口声声要亲自下厨给我做。结果她做了一盘烧糊的炸牛排，没能征服我的胃口，却打动了我的心。
17浪漫之举
人家都说搞艺术的人最浪漫，可他整天除了画画还是画画，让我怀疑自己是不是自作多情。他用一幅画打消了我的疑虑：美丽的大漠长烟，夕阳山外山，他牵着我的手共赴旅途。
18类比
一天晚上我在她家聊天，谈着谈着，她忽然不言语了。然后盯着我，她笑着说：“你说话的腔调，跟我爸对我妈说话一样。”我不禁怦然心动。
19虚惊
说来惭愧，那层窗户纸还是她捅破的。我们一块吃晚饭，她破例端起了酒杯。酒过三巡，她向我透露：“有个男人追我。”我马上急了，“千万要三思而后行，可别饥不择食。”“人家挺优秀的。”我更急了，“难道你就没注意到，在你眼前晃来晃去的这个男人都优秀？”
她笑了：“那个男人就是你。”
20“和你一样的”
有一次她问我：“将来找一个什么样的女朋友？”我知道她在试验我，便回答说：“和你一样高的，和你一样重的，嘴巴和你一样小的，脸和你一样圆的。”她打断我：“这样的有几个呀？”“有一个就够了，我只爱着你，相信我！”说到这时，便可以挑明了。她虽然嘴里埋怨我贫嘴，但那天她笑得却最开心，她以为终于诱出我的心里话，其实我何尝不是这么想的。
728、怕老婆阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔丁•阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”
县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。
过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”
“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”
说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”
“快讲！”县官迫不急待地说。
“我在一地发现了一个无与论比的美人，姿色非凡，并有一双活灵活现得像露珠般的眼睛，还有一对泉眼般迷人的酒窝。老爷何不纳其为妾？”
当阿凡提说到这儿，县官急忙暗示，小声说到：“嘘，小声点，别让夫人在门后听见！”
“原来您也怕老婆呵，概不例外，快交出一只母鸡！”阿凡提哈哈大笑地说道。
729、某日，一正行长（男）对一副行长（女）说：我们行领导的从政经历都很稳健，都是一步步来的，我们正行长都是干过副行长的。
副行长大为不满，下属鉴于是顶头上司不好发作，便附和说：不错，正行长都是副行长升（生）的。
730、老公和老婆智斗-（搞笑且温馨）
1、涮碗俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
2、做早点我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用餐。
3、逛街最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。
“老公，我穿这件黄色的好不好看？”
“嗯，不错”
“那红色的呢？”
“美！”
“蓝色的比较好吧？”
“也挺漂亮。”
“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”
“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”
老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。
4、生气老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘恐怖片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将恐怖情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人），每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿。。。。。。。。。
5、啃鸡爪我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多…
…不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。
6、情人节我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。
7、抽烟多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。
“老公，你干什么呐？”
“哦，没事，我转转，你先睡。”
“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？”
“不转晕了我也睡不着咧。”
“就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！”
6、字条虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间，一日，发现自己的抽屉多了两根长发，便留下一张字条，上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。”隔日发现里面多了张字条，上书“我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”
9、深呼吸老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：“好点没？
”老婆摇了摇头，“那就再来一次，这次要记得用力呼吸。”话没说完，自己放了一个闷屁，本以为不臭，接着陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳台走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。
10、赛跑周六晚上陪老婆买菜，因每次采购都得备足一星期所需，所以半小时后，俩人手里全是沉甸甸的袋子，加之天气较热，回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说：“老公啊，好象中午我们吃完饭后没涮碗哦？”
“啊？”
“这样好不好？我们比谁先到家，后到家的负责涮碗。”
“行啊。”
“但你比我跑得快，那我手里的东西让你拿着才算公平吧？”
“嗯。”
于是老婆手里的袋子全转移到我的手里，待老婆一声开始，俩人撒腿就跑，虽然她两手空空但还没我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫：“你慢点，等等我……”哼哼，我才不傻呢，等你追上我，那还不得我涮碗啊？不但没停，我反而加快脚步向前冲，终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来，可十分钟后还没见人影，想想不对啊，就是走回来也该到了。正纳闷着，老婆开门进来了，手里还拿着半筒冰淇淋，一脸坏笑道：“
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