| 婚前糗事四则，好尴尬 |
| 来源: 时间:2005-06-21 查看:
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681标题：这样是不对的（转）
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一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃。。。。。。没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带馐郧Ｓ忻夥训缬安馐浴？
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。
”“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“。。。。。。（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
“让我想想。。。。。。对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如。。。。。。”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网。。。。。。网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦。。。。。。网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字。。。。。。
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682标题：这个大家看过吗？恐怖的笔记本
玉米人正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是开上小奥拓在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
玉米人说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
玉米人很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
玉米人说：班牛抑懒恕！？
玉米人把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后，玉米人发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开…
…快吹到最后一页时，玉米人上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
恐怖的事发生了……只见玉米人尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
……
定价：3元
683标题：高校BBS爆笑签名档/QQ个人说明之04年领跑版
1。很久很久以前，有一群人人不离马，身不离甲，专以灌水为生，人称“马甲军”。我在他们当中排行老六，人称“马六甲”。很多年后，我们到南洋做生意，当地人都非常喜欢穿我做的马甲，为了感谢我，他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说并不是这个原因，而是在我走后六个月，他们发现自己的“马*子”都已经身怀六甲……
2。美女未抱身先走，常使色*狼泪满襟……
3。毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特长？”偶答：“j*j特长！”
4。高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：你们这个样子要是能考上大学，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！
5。看哪家银行的英文缩写最牛B：（校正版）
a。中国银行－BC（BankofChina）－“不存！”
b。中国农业银行－ABC（AgricultureBankofChina）－“啊，不存！”
c。中国工商银行－ICBC（IndustryandCommercialBankofChina）－“爱存不存！”
d。民生银行－CMBC（ChinaMinshengBankCorp。）－“存吗？白痴！”
e。国家开发银行－CDB（ChinaDevelopmentBank）—“存点吧！”
f。北京市商业银行－BCCB（BeijingCityCommercialBank）－“白存存不？”
6。人那一进了云大（云南大学），就喜欢杀人，以前用刀一天三遍的杀，麻烦！现在好了，有了“加*爵牌”锤头，现在的一锤顶过去的五刀，还实惠。“加*爵牌”锤头，今天你锤了没有？——“加爵”六厂荣誉出品！
7。一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱。他听到一个老师在他下面的一层喊救命，杀人犯不解，问判官：“为什么老师要下第十九层地狱啊？”答曰：“你伤害的只是人的身体，而他伤害的则是人的灵魂！！！”
8。从孙*志*刚案件开始，我不相信警察！从刘*涌案件开始，我不相信法律！从苏*秀*文案件开始，我不相信政府！从打工受户籍歧视开始，我不相信有公平！从cctv每天报喜不报忧开始，我不相信有真话！从新浪每天大量删帖子开始，我不相信有说话的地方！从马*加*爵案件开始，我不再打牌……
9。名花虽有主，我来松松土：）
10。（广工）清早起来洗裤头，多少孩子付东流。不是爸爸不爱你，是你妈妈不收留。
11。上海理工学生：你们学校的英文缩写是什么？
麻省理工学生：‘MIT’，你们呢？”
上海理工学生：你们美国人真笨，当然是‘SHIT’啦！
12。鬼：难道你不怕死？
我：我在浙大连活着都不怕，难道还怕死吗！
13。食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真是好胸吗？”
14。（歌曲《任逍遥》调）灌水不怕出身太单薄，有志气高哪灌也骄傲，就为一个灌字情难了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情结世代心头上，有灌没水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。让我悲也好，让我悔也好，恨监督你都不明了；让我苦也好，让我累也好，让我天天灌出她的笑；让我醉也好，让我睡也好，把灌水烦事都忘了；让我对也好，让我错也好，随风灌灌论坛任逍遥……
15。大学十化：①管理监狱化；②素质流氓化；③kiss公开化；④消费白领化；⑤上课梦游化；⑥逃课普遍化；⑦女生恐龙化；⑧男生痴呆化；⑨恋爱闪电化；⑩补考专业化。
16。一名优秀的幽坛成员网上生涯应该是这样度过的：当他回忆往事的时候，他不致因为在论坛上打情骂俏而悔恨，也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧。在临死的时候，他能够说：我的整个生命和全部精力，都已经献给了世界上最壮丽的事业——为幽坛拍砖、灌水、掐架、挫豁子扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪！
17。（歌曲《我在马路边拣到一分钱》调）我在马路边捡到一颗雷，把它交给警察叔叔手里边，叔叔一拉弦，立刻飞上天，我高兴得说了声：叔叔，再见！
18。我是帅哥。如果你是美女，那就加我为好友。放心，我有的是钱！不过皮肤不白的不见，1。65以下的不见，短发的不见，染发的不见，胖的不见，瘦的不见，有男朋友的不见，抽烟的不见，小眼睛的不见，戴眼镜的不见，大鼻子的不见，大嘴巴的不见，脾气像个驴的不见，性格像个鸡的……唉，别走，见！！！
19。靠，都说一个人走夜路容易遇上坏人，我天天半夜出去逛，咋就一回没碰上强*奸我的呢？你要是有想法就加我QQ吧，我们联系一下，也算我这几年没白走夜路～～～
20。人生在世有几何，何必辛苦学几何。学了几何几何用？不学几何又几何！！
21。不要以为把小j*j插到土里就强奸了整个地球；不要以为也许小j*j朝天就强奸了整个宇宙；不要以为火山爆发就是地球来月*经；不要以为地震就是地球被强*奸时的呻吟；不要以为拉不出屎就是地球没引力；不要以为太阳系是太阳被强奸了9次以后形成的……
（被誉为“MOP”建版以来最伟大的推理分析！！！）
22。我的座佑铭是：星际第一，女朋友第二。金钱介于星际和女朋友之间；父母介于金钱和星际之间；朋友介于父母和星际之间；弟弟嘛……介于大腿之间！！
23。敕令御前侍卫副总灌钦赐黄马褂SIMAO（人名）前赴SMTH（水木BBS）一带关税公干，各版正副斑竹受命调遣，钦此！
24。大四的空气，让我窒息，就像Dust2的地形我早已熟悉；如今的食堂，我已不去，就像CS时我已不再玩雪地；校园的女生，越发俗气，就像有些菜鸟还在仓库中游弋；单身的生活，非常空虚，就像冲锋时没有人FollowMe；唯一的正事，是毕业设计，其实还不如CS时也去做弊。
25。如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边，我决定操他娘——也就是圣母！
26。任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？嘻嘻～～
27。我发誓我不再看美女了。但是在中大，这个誓言有跟没有都一样！：（
28。极品女友，一米七九，顾盼美目，拈花玉手，口若含樱，臂若莲藕，父母为商，家财丰厚，玉叶金枝，无忧无愁，闲来水母，欲征一友，突遇丑男，令人作呕，唤来家丁，拖去喂狗！！！
29。给我GG：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！……
30。到了瑞士，才知道开个帐户没有十万会被人耻笑；到了希腊，才知道迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马，才知道一条河也代表了主权的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不着害臊；到了阿根廷，才知道不懂足球会让人上吊；到了南非，才知道随时会被爱滋吻到；到了撒哈拉，才知道节约用水的重要；走遍非洲，才知道吃人有时候也是一种需要
31。三年前，我担心找不到工作，考了硕士；三年后的今天，我担心找不到工作，又考了博士。我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔……
32。国事家事天下事关我鸟事，风声雨声读书声我不作声！！！
33。我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。
写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把握住我双手，兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖可以颁发给你了，你发现新元素啦！！！”
34。床上放着很多书，欧洲史、数学、小说、哲学……和脏衣服、床单放在一起，就像我的每一个梦想，很久没动，也懒得整理，嗨……
35。皎洁的月光下，女友娇羞地依偎在我怀里问道：“你有没有亲弟弟啊？”我一把推开怀里的女友，很费力地把头向自己的裤裆弯去……半响，答道：“我实在亲不到啊～”
36。IMEETYOU，ILIKEYOU，IKNOWYOU，ITHINKYOU，IFOLLOWYOU，IHAVEYOU，IKISSYOU，IFUCKYOU，IKILLYOU，IKILLMYSELF。
THAT`SALL，THEEND！
37。狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮。屎。胜。于。熊。便。啊！
38。士隐于网络兮，终日留言；避世之繁复兮，已待美女。
39。PingMM：Requesttimedout；Pingmoney：Destinationunreachable；PingLove：Unkownhostname；PingFuture：Replyfromhell：bytes=32time=99yearTTL=1。
40。——真理从来就没有战胜过谬误。
——只有当坚持谬误的人过世后，真理才成为真理！！！
41。大连海事MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！
42。三日不干，当刮宫相看！
43。——总有一天我会当上老总！
——现招收老总女秘书，有意者请联系。
44。每个女孩都是为爱折翼的天使，她们来到人间，就再也回不了天堂了，所以男人一定要好好珍惜。我是天使～真的！只是下凡的时候一不小心脸先着了地，回不了天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱……
45。不论我们在BBS上如何风华一时，最终我们还是要回到现实。结果我们失去的是青春的时光，新鲜的美丽，锋芒毕露的才气，聪慧伶俐的自信，陌生人的捧场，新相识的快乐。最终慰籍我们的总是“草草杯盘共一欢，昏昏灯火话平生”的——寻常故人，寻常人生。
46。英语老师经常说：让我们先看A片（篇）；数学老师经常说：让我先射（设）给大家看；化学老师经常说：让我先给大家做个“银镜（阴*茎）反应”；语文老师经常说：让我先给大家淫（吟）一遍。
47。幽坛资深专家建议：若您能够保证连续灌上1200个月的水，那您准活到100岁！！
48。可爱的“恐龙”总有相似之处，漂亮的美眉却各有各的恐处~
49。历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”这时有人回答：“貂禅。”老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”
684标题：婚前糗事四则，好尴尬（转贴）
一哥们十一结婚的时候，喝高了之后讲的他的婚前糗事（z）
上大学时候，逃课在女友家，作爱中，她爸爸妈妈一起提前下班回家，我们太投入，竟然没有听到开门声，她喊的声音又大，她爸爸妈妈一起跑进来。。。。。。555555她看见爸爸妈妈在我的背后，吓得直起身又想起自己没有穿衣服，可怜我背后也有眼睛，以为她高潮的兴奋了，居然又抓住她的2个半球，她父母傻到那里，她喊了声“爸”，我还以为是她晕了，喊我。。。居然大笑着又把她放倒在床上，一下把她的腿放在我肩，天啊！她都要哭了，我才发觉她直直的看着我后面，这才扭头。居然是这个姿势见到她爸妈妈第一面！我们谁都不说话，我脑子里一片空白，倒是想起来这事情搁古代要被浸猪的！
还是老人家有涵养，楞了片刻就去自己房间了。我不知道是该跑还是留下她也傻了，平时在学校是个乖乖女，爸爸妈妈面前的乖乖女，现在这个样子，后来她说羞想死，当时我们俩抱在一起，不知道该怎么办。最后我一咬牙，对她说“我一个人担着，大不了告我强奸！”然后穿好衣服，去到她父母房间门口，站到那里，听到她妈说“你还不走？！快走”
我站到那里有一分多种，没有人再说话，我看没有办法，想他们可能要狠揍女儿，大着胆子说“你们要打要骂要送派出所就我一人抗着，是我教她学坏的！没她的事”但还是被赶出来了，只好郁闷的回学校。
最后的大结局是喜剧的，女友在房间里无颜见人，妈妈怕她想不开陪了她一夜，也没有把她怎么着，后来她妈妈悄悄到学校看了我几次，觉的还行，最主要是我没有跑，还主动承担责任，更重要是生米煮成熟饭，他们觉的独生女儿交给我还放心，就这么成了一家人。
××××××××××××××××××××××××××××××
呵呵，的确很糗。
我有一次和老婆（成亲前）刚脱衣服，她妈妈就回来了。急忙穿上，惊得满头是汗，还忘戴眼镜。无言以对，大冬天竟然说：“天太热了！”
好在老人家开明，后来一家人很和气。
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人人都有难以启齿的往事，我和老婆结婚前有一次在她家玩，她爸妈出去了，我俩就大胆了，老婆作在沙发上看电视，我就把小弟弟拿出来放在她嘴边，正玩的不亦乐乎，老两口回来了，我们也没听到，他妈大叫一声，我的弟弟马上疲软，老婆羞的不敢抬头。老两口嘟囔着又出去了。我朋友也有这种尴尬事，他和他对象在他的屋里办事，当时他对象坐在他上面，正做的热火朝天，他对象嘴里还大声哼哼着。他妈进来了，老人家一看这种场面，“妈呀”一声坐在了地上。
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我有一个朋友，那天他和女朋友一起回发现家她爸妈都不在家，两人就开始宽衣解带上床做爱，正干的热火朝天的时候，女孩的奶奶来了，也不敲门直接进来，两人谁也没发觉。老奶奶以为是暴徒进屋强奸她孙女，就大声地喊抓流氓啊！结果全楼的人都惊动了，都跑过来抓人！我的朋友当时真想在地上找个缝钻进去。羞愧死了，据他后来讲，当时他俩就快要到高潮了，我的朋友受到惊吓，本来要射精，楞是给吓回去了，半年后才缓过劲来！
685标题：我们现代人必须掌握的现代流行语old我们现代人必须掌握的现代流行语，1。看不懂不叫看不懂，叫--晕；2。不满不叫不满，叫--靠；3。见面不叫见面，叫--聚会；4。有钱佬不叫有钱佬，叫--VIP；5。提意见不叫提意见，叫--拍砖；6。支持不叫支持，叫--顶；7。强烈支持不叫强烈支持，叫--狂顶；8。不忠不叫不忠，叫--外遇；9。追女孩不叫追女孩，叫--泡MM；10。吃不叫吃，叫--撮；11。羡慕不叫羡慕，叫--流口水；12。
乐不叫乐，叫--happy；13。跳舞不叫跳舞，叫--蹦迪；14。东西不叫东西，叫--东东；15。成人笑话不叫成人笑话，叫--黄段子；16。别人请吃饭不叫请吃饭，叫--饭局；17。兴奋不叫兴奋，叫--high；18。有本事不叫有本事，叫--有料；19。倒霉不叫倒霉，叫--衰；20。单身女人不叫单身女人，叫--小资；21。单身男人不叫单身男人，叫--晔趵衔？22。蟑螂不叫蟑螂，叫--小强；23。流氓不叫流氓，叫--猬琐；24。好看不叫好看，叫--养眼；25。被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫新蚊连啵--
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